Pacote

Tone Biclas de novo ao ataque!

2006-12-20T12:26:00.000Z

Pois é, caríssimos e depravados leitores, apesar de ainda não ter tido tempo para organizar o meu novo blog, tenho boas novas para anunciar. E nenhum sítio melhor para isso do que este antro denominado de Pacote!
É que a Irmandade, apesar de parecer ténue a sua existência, vai-se reunir mais uma vez. E para celebrar nada mais do que a passagem de ano 2006/2007.
Recordem-se que o Pacote, bem como toda a filosofia a ele inerente, surgiu exactamente por altura do início do ano que agora está a terminar, com aventuras inéditas e desmedidas, proporcionalmente à quantidade de bebidas alcoólicas que no Reveillon passado se consumiram pelos lados de Marrocos (Al-bufeira).
E este ano promete: o número de aderentes supera as melhores expectativas.
Vai haver de tudo e do melhor: álcool, pacotes à discrição, más-figuras, engates vindos de dimensões paralelas, ao estilo da “Twilight Zone” e com jeitinho, muita gente vai acordar de manhã com mazelas resultantes de vicissitudes ocorridas em noites anteriores, mas das quais não se lembram. A boa-disposição, obviamente, vai reinar e as homenagens a Baco, o grande Deus das bebedeiras vão-se repetir, paulatinamente, ao longo de uns breves cinco dias!
Por isso, talvez depois o Sr. Vítor conte aqui algumas das aventuras a ter lugar nos Algarves!
Bem hajam, taradões/onas!

Novo blog

2006-12-06T23:40:00.000Z

Caríssimos, sem prejuízo do que disse no último post, quero aqui anunciar o seguinte: vou criar um novo blog. Desta vez, e apesar de eu ter tendência para o humor, será algo assim do género...generalista. Basicamente, discutirei temas da actualidade (de preferência controversos), com lógica e coerência e, claro está, sem medo de utilizar os termos mais directos, ainda que chocantes, adequados aos assuntos em discussão. Espero que adiram e comentem. Assim que o projecto se concretize, advertirei neste sítio o endereço de tal blog. Não esperem é que eu tome posição assumida acerca de temas acerca de cuja resolução tenho opinião própria. Será um blog de discussão, seja do que for, desde a política ao ambiente, da comédia ao Direito, do absurdo ao mais sólido.
Inté!

Ciao Pacote

2006-11-27T09:55:00.000Z

Caríssimos leitores, bloggers e cibernautas incautos, quero aqui anunciar que este blog vai deixar de existir. Não, ao contrário do que fiz no passado, isto não é uma brincadeira, não vou acabar este post com algo do género "Aha, enganei-vos", nem nada que se pareça.

Os motivos pelos quais criei o blog deixaram de existir e não tenho vontade de estar a alterar a orientação filosófica que existia inicialmente.

Talvez se as minhas aspirações pessoais se vierem a concretizar num curto ou médio prazo, eu retorne e continue a colocar aqui posts dignos de registo. Até lá, não contem com posts. Abro só uma excepção: muito de vez em quando, e apenas para manter este espaço, colocarei aqui qualquer coisita somente para enganar.

Assim, o Tone Biclas vai deixar de ter orgasmos psicológicos e masturbações mentais.

Até um dia!

FRUSTRADAS DE MERDA

2006-11-09T13:54:00.000Z

Meus amigos, visto que não ando muito (ou mesmo nada) bem-disposto com algumas situações que ocorrem na minha vida, decidi que este blog, pelo menos temporariamente, vai deixar de assumir a vertente mais ou menos cómica que tinha.
Agora, vou passar a dizer mal das merdas que me assolam – mal – a alma. É uma posição revolucionária em que alguns assuntos poderão ser abordados de forma tudo menos politicamente correcta. Assim, quem não quiser ler que não leia. Quem quiser deixar comentários que os deixe. Se não quiser, que se foda, também não escrevo para ter comentários. Ah, e de certeza que não vou ter papas na língua! Ai o caralho…
O assunto pelo qual vou começar esta nova jornada é o divórcio e o papel de algumas mães (reparem que não generalizei) no processo post mortem do casamento dado como findo. Por outras palavras, as atitudes que tomam depois do divórcio.
Vou falar deste assunto só porque de há 2 anos a esta parte tenho aturado merdas (e digo aturado porque não quero agir de forma irracional e desprovida de coerência) que nem vos passam pela cabeça e que é melhor mandar cá para fora publicamente antes que me passe.
Separei-me de facto à cerca de dois anos. Motivo: não me dava bem com a minha ex, logo, achei que uma relação (ainda que dela tenha resultado o nascimento de filhos, como é o caso) não se deveria manter somente pela “conveniência social”. Isso é uma barbaridade nojenta! As pessoas quando não estão bem juntas, ainda que esse sentimento não seja recíproco, devem ir cada uma para seu lado. Ponto final.
O processo de parto do divórcio “no papel” (para os leigos), após diversas peripécias, somente se concluiu um ano após a separação!
Desde a separação até ao divórcio e deste até agora, o Tone tem sofrido na pele os mais diversos ataques (imorais, porcos e baixos) da parte da ex, denominada, doravante, de puta. Já vão perceber porquê.
O Tone paga por mês 600 euros por uma casa que não habita, e na qual convivem a puta, o namorado arranjado depois da separação (não tenho nada a ver com essa relação) e a adorada filha (do Tone). Se duvidam que é adorada vejam um anterior post que se chamava “With arms wide open”. Nessa casa encontram-se cerca de 1000 contos de bens próprios do Tone, os quais não pode retirar por causa da merda de sistema jurídico que temos em Portugal. Recentemente, o Tone teve que assumir uma dívida por quotas de condomínio não pagas pela puta no valor de 220 contos, somente porque a casa ainda está no nome dos dois e já existia uma acção judicial contra os dois. Como o Tone até preza bastante o seu bom nome, disponibilizou-se a pagar a dívida na totalidade se a acção fosse retirada.
Já o Tone teve saldo das suas contas penhorado, apenas lhe restando meia dúzia de euros para sobreviver devido a falcatruas efectuadas pela puta.
Já ficou a dever a prestação da casa e que paga sozinho (apenas porque o fiador é o pai do Tone e ele não o quer deixar ficar mal) porque a puta retirou 500 euros indevidamente e que se destinavam ao pagamento da prestação.
O Tone viveu em Lisboa 3 anos e meio em Lisboa somente porque precisava de assegurar o sustento da família. Ainda em Lisboa divorciou-se. Por força da distância, via-se impedido de vir todos os fins-de-semana ao Porto para visitar a filha. E, quando vinha, a puta arranjava sempre um estratagema para que o Tone não a visse. Conclusão, a partir de certo momento, e já a morar no Porto, o Tone apenas tem conseguido ver a filha uma vez por mês, quando o acordo de regulação paternal prevê visitas “em média de 15 em 15 dias, por força das necessidades profissionais”. Ora, em média significa, por exemplo que o Tone pudesse passar 2 fins-de-semana seguidos com a filha e passasse 2 sem a ver. Tal como pode significar que está, literalmente, somente de 15 em 15 dias. Depende das condicionantes profissionais. Aproveitando-se de um sistema débil, a puta tem, sistemática e paulatinamente, negado o direito às visitas quando, por exemplo, o Tone pretende ver a filha 2 fins-de-semana seguidos porque no seguinte (a que correspondia a visita literalmente quinzenal) tem compromissos de trabalho – lembrem-se que o Tone é tropa e que faz serviços de oficial de dia, por vezes apenas previsíveis com alguns dias de antecedência e que calham ao fim-de-semana.
Mais, aquele monte de merda tem-se endividado de forma pródiga (e vejam no dicionário que pródigo não é bem o que a maior parte das pessoas pensa), causando os mais altos prejuízos na vida financeira do Tone, impedindo-o, por exemplo de regressar à cidade que gosta, Lisboa, e tornando a sua vida num Inferno. Pelo meio, passam mentiras ao tribunal, queixas-crime (apresentadas pelo Sr. Vítor) e outros processos judiciais, tudo em prol da racionalidade, na qual o Tone tanto acredita (embora por vezes seja difícil).
Acresce ainda o facto de a brilhante mãe de que falamos efectuar verdadeiras lavagens cerebrais no cérebro da minha filha, ensinando-a, por exemplo, que o Tone é APENAS o pai biológico e que o verdadeiro pai é o namorado, quando é ela que tenta, por todas as formas quebrar os laços afectivos existentes e cada vez mais ténues por força da actuação dela?
Agora pergunto, porque é que algumas mães agem desta forma? Resposta: porque são umas verdadeiras putas de merda, frustradas e que têm recalcamentos sobejamente notórios. Porque não conseguem lidar com o facto de um homem não as querer mais. Porque são egoístas ao não pensarem nas consequências ao nível psicológico-afectivo dos filhos. Porque pensam que se podem esconder por trás dogma “mãe divorciada vítima” que é manifestamente disseminado pela sociedade nojenta e vincadamente católica que temos. Porque os pais divorciados são sempre os “culpados”, os “maus da fita”.
Meus amigos, isso não se aproxima nem um nico de uma grainha de tomate da verdade. É necessário que a verdade venha acima de todas as conjecturas e falsas aparências da realidade actual. As pessoas têm que ser advertidas para este tipo de situações! E de preferência antes que, por exemplo (e não será o meu, certamente, visto que repugno qualquer forma de violência física), algum dos pais divorciados neste tipo de situações não aguente mais a pressão e angústia e faça uma asneira – na minha modesta opinião verdadeiramente incensurável – e dê um enxerto de porrada na sua ex-puta.
A título de exemplo, visitem este site http://serpai.no.sapo.pt/. É digno de louvor público. Os autores merecem!!!
E pronto, mais uma vez desopilei o fígado quanto a uma merda que me incomoda.
Aguardem, porque este tipo de posts vai-se repetir. Inté, seus desnaturados!

Tropa

2006-11-09T13:51:00.000Z

Aha! O Tone Biclas é tropa! Não sabiam, pois não? Pois é, a vida por vezes suspreende-nos, há que encarar os factos inusitados de forma precavida mas natural.
Então, vou aqui contar o que faz o Sr. Vítor. O Vítor é Oficial do Exército, Licenciado em Direito e desempenha funções de consultor jurídico. Engraçado, não é?
Os tarados leitores devem estar para aí a pensar: “Ena, julgava que na tropa era só brutamontes com armas às costas e com fardas verdes!”
Não, isso não é totalmente verdade. Na tropa, para além de existirem muito gajos (mesmo com altas patentes) desse género, isto é, burros que nem calhaus, também existem pessoas com um certo nível de inteligência que passam o dia, admirem-se, a pensar e a plasmar no papel elaborados raciocínios, no caso jurídicos (modéstia à parte).
No entanto, a hierarquia continua extremamente vincada (e acreditem que não é fácil, embora seja necessário, lidar com ela). Por mero acaso, costumo utilizar uma frase para descrever algumas situações relacionadas com este tópico: “Na tropa não é preciso galões, é preciso é colhões”.
Certo de que nenhum dos meus superiores hierárquicos irá visitar este antro de merda, posso aqui dizer que foi a tropa que afastou o Tone de Lisboa, facto que custou e continua a custar muito engolir. Assim, quero aqui dizer que me apetece partir esta merda e cagar de alto nos meus chefes!
Objectivo deste post: desopilar o filho da puta do fígado! Foda-se lá para a tropa!

Penso, logo sou ateu

2006-11-01T18:13:00.000Z

Tarados leitores, já era tempo de o Tone Biclas dar o ar da sua graça. E nada melhor para isso do que publicitar a nova versão do Blog do Sr. Lélé. O link está à direita e denomina-se “Penso, logo sou ateu”. Se bem que não goste de me pronunciar sobre questões religiosas, políticas, clubísticas ou quaisquer umas que geram controvérsia, vale a pena dar lá um salto.
Não é que o gajo, falando de coisas sérias (muito pouco ao meu estilo), até consegue ter piada? Hehe, e eu a pensar que ele tinha retrocedido no processo evolutivo! Afinal não, o homem está vivo.
Dêem lá um salto, mais que não seja para tomar conhecimento de novas perspectivas e pontos de vista!
Asta, seus depravados!

Porto - Cidade cinzenta e sombria

2006-10-16T13:35:00.000+01:00

Tal como anunciado, a Irmandade já não é a mesma. Com efeito, o Guru espiritual dos Pacotenses, o Tone Biclas mudou-se para o Porto, cidade onde nasceu e foi criado.
Por muitas qualidades que a Inbicta tenha, o Tone está um pouco desadequado. Os dias não têm tanta luz, o cinzento domina a cidade. Mesmo que não se queira, a sombra quase permanente acaba por influenciar o dia-a-dia e a disposição das pessoas. Não há tanta inclinação para a brincadeira e para o bom-humor constante. À noite faz frio (e ainda nem no Inverno estamos) e não dá vontade de sair.
Ainda assim, a vontade é forte, e certamente que (pelo menos) algumas aventuras hão de ter lugar.
Mas não desesperem, tarados leitores! O Sr. Vítor está quase de volta à cidade das Sete Colinas (ainda que só por uns dias) para mais uns episódios rocambolescos, bebedeiras fora do normal e comédias descabidas. Com jeitinho, até vai dar para fazer más figuras na via pública!
E certo é que a Irmandade (ou parte dela) se vai reunir outra vez, enfatizando honrando os ensinamentos do grande deus das bebedeiras e loucuras, Baco de seu nome.
Por isso, neste dia cinzento, nojento, e tudo mais acabado por “ento”, não desesperem e lembrem-se das grandes orientações dos Pacotenses: beber, beber, rir, rir mais um bocadinho, dar mau aspecto (sempre com perfil) e colocar toda a gente num estado absurdo de boa-disposição (à custa sei lá de quantos litros de álcool no sangue)!
Viva o Pacote!

Karalhoke - Publicidade

2006-10-13T11:51:00.000+01:00

Caríssimos e depravados leitores, o Concurso de Karalhoke do Palpita-me já começou! A primeira eliminatória decorreu ontem à noite, tendo ficado apurados uns quantos concorrentes para a Final.
É claro que ainda não chegou a hora do Tone Biclas. A sua eliminatória só ocorrerá no dia 26 de Outubro de 2006 (Quinta-feira).
Por isso, não se esqueçam de aparecer para apoiar, ok? É que estou extremamente interessado no crédito de 100 Imperiais Carlsberg a que os finalistas têm direito… Ena que grandes bubas apanhava eu com um prémio desses! Até partilhava aquela cerveja toda com o pessoal e tudo! E para o ganhar basta mandar para lá uns guinchos no micro-gaitas…
Claro, os dois primeiros prémios também não são de deitar fora, mas não batem o da Carlsberg!
APAREÇAM, seus desalmados e tarados!
O Tone conta com o vosso apoio!

Mourácia, sweet Mourácia!

2006-10-07T20:22:00.000+01:00

Ena! Já tinha saudades desta merda! Ah pois é, o Sr. Vítor voltou à carga. Já nem se lembrava como era apanhar umas tosgas valentes nas noites de Karalhoke. A comédia e a diversão voltaram à vida simples e humilde do Tone. Só é pena que seja por quatro dias…
Agora vou colocar à consideração dos depravados leitores uma certa e determinada situação hipotética e eventual (já sei que é contraditório):
Imaginem que lhes aparece um hipopótamo no passeio, mesmo à vossa frente (perfeitamente natural). E imaginem que esse hipopótamo se chama Mimi (verdadeiramente apropriado). O que é que faziam?
Hipótese A: deixavam a droga.
Hipótese B: contactavam a Quercus e referiam que já não bastavam os atentados contra os Castores, espécie em via de extinção e que até os Hipopótamos já se encontravam ameaçados pelo Governo Português.
Hipótese C: deixavam a bebida.
Hipótese D: diziam “Epá, a Lili Caneças está mais gorda!”.
Hipótese E: ligavam à polícia porque já não basta os cães encherem os passeios de merda, e só faltava agora vir uma fábrica de merda poluir o sítio por onde circulam os transeuntes que nem sequer arranjam um pauzinho para um gajo limpar o sapato depois de ter calcado uma bosta.
Hipótese F: diziam “Ei, ó Tone, q’é esta merda, ‘tás-te a passar ou quê?”
Hipótese G: comentavam com os parentes que viram uma vaca com um aspecto muito estranho
Hipótese H: ligavam para o Instituto Português de Meteorologia e Geofísica, porque tinha acabado de cair um balão meteorológico na Baixa Pombalina.
Hipótese I: pensavam “Eh, depois de ter visto cuecas com Aloé Vera, já nada me espanta…podiam ser mais originais!”
Pensem bem nesta situação, a vossa decisão pode mudar o rumo das vossas vidas!
Inté, seus tarados!

Regresso efémuro...mas delirante!

2006-10-04T11:10:00.000+01:00

Ena, o Tone vai voltar a Lisboa…ainda que seja só no fim-de-semana prolongado!
Pois é, vai ser uma noite de 4ª feira a Domingo de manhã. Certamente que vai haver bebedeiras descomunais e comédias descabidas.
O karalhoke vai rebentar e a Carlsberg vai esgotar (epá, até rimou!).
Aguardem pelo relato das aventuras da re-união da Irmandade e elementos com afinidade à mesma.
Espero é que o Castor Jones não dê o ar da sua graça por via da diferença climatérica existente entre a Inbicta e a Mourácia…
De qualquer forma, a mana Babita há-de ter por lá um Dulcolax ou um clister para utilizar em caso de emergência tripal. LOL
Me espera, vai!

Adeus Lisboa, até um dia

2006-09-12T12:50:00.000+01:00

Inevitavelmente, este dia teria que chegar. O Tone, oriundo do Porto, veio para Lisboa no dia 19 de Maio de 2003. Depressa se apaixonou pela Cidade. Trabalhou na Baixa Pombalina durante esse tempo todo e maravilhou-se com a luminosidade que emana das ruas de Lisboa. Por cá conheceu a noite (até bem demais), e teve a sorte de conhecer e criar amizades com pessoas espectaculares. Tais amigos estiveram sempre lá: nas noites de bebedeira e boa-disposição, nos momentos menos bons e naqueles muito maus em que somente a companhia e conforto de um amigo nos faz levantar a cabeça e pensar nas coisas boas que a vida nos tem para oferecer. Laços inquebráveis se criaram e cantos especiais foram ocupados no coração.
A todas essas pessoas lindas, agradeço por terem tornado a minha estadia na Mourácia um verdadeiro prazer. Pela primeira vez, vou revelar aqui o nome verdadeiro dessas pessoas especiais ( não são poucas, por isso perdoem-me se me falhar alguma). São elas: Béjú, Lena, José Morais, Tavares, Belita, Tânia PC, Tânia Martins, Bruno, Sofia, Lobinho, Jorge, Isa, Vera Aragão, Rute, Catarina, Ana Luísa, Maria, Rui, Andreia Faúlha, Carvalho, Cláudia, Vanda, Quim (bar tradicional), Paula, João, Pedro Sarrasqueiro, André (Marretas), Susana Santos, Fazendeiro, Luís Sousa, Sara Costa, Cabral, Jesus, Cruz, Almeida, Maria João (Sampaio) Pereira (baixinho), Pugliese, Emídio, Gonçalves, Correia, Anabela, Custódio, Marta José, Luís Silva, D. Bibi, Figueiredo, Pico, Sandra Gomes, Vanda, Nuno (Hot Flame Tattoos – obrigado pela tatuagem linda).
Quero agradecer ao pessoal lindo do Palpita-me (praticamente a minha segunda casa em Lisboa) pelos momentos inesquecíveis: Hélder (pela hospitalidade, grande amizade e desbunda nas noites de Karaoke), Fernando, Bruno, Juliano (brazuca), Juliano, Paulo, Tiago, Patrícia, Smoke, Cambola, Samanta, António, Armando Ferrão, Henrique, Toni, Chico, Nelito, Manel (pianista), Lito, Ricardão, Pi, Jorge, JP, Moreno, Pedro, Susana, Vânia, Carla, Pina, Ricardo, Edgar, Zé…bem, e toda a restante malta habitual do Palpita-me.
Quero realçar aqui algumas pessoas que merecem, acima de todos destaque: a Béjú, grande amiga do coração (vou ter saudades das noites do Plateau), a Lena, mana linda “forever and ever”, companheira de bebedeiras e loucuras (bué de styles, bué de flows…), o Jorge, por estar lá quando foi preciso, sem falhas, e o Tavares (murcão) por ser o bom amigo que foi, é e será. À Isa e à Vera um beijinho especial pelo apoio que me deram (ainda que não o saibam ou não se tenham apercebido) numa fase da vida menos boa para mim.
E claro, a todos cujos caminhos e percursos, de uma forma ou de outra, no trabalho ou no lazer, se cruzaram com os meus nestes últimos três anos e meio.
Infelizmente, e por circunstâncias profissionais (para quem não sabe), terei que voltar à base, embora contrariado e desgostoso. Desde já prometo que na primeira oportunidade que tiver, se a vida me permitir, me mudarei para Lisboa, demore um ano, dois, ou três, seja o tempo que for.
É claro que isto não é uma despedida em termos absolutos, virei sempre um fim-de-semana ou outro para matar as saudades, mas não ver ser a mesma coisa.
E pronto, já está.
Adeus Lisboa, “cidade mulher da minha vida”….

Castor Jones e o mistério das cuecas perdidas

2006-09-07T18:31:00.000+01:00

Era uma vez um castor. E era uma vez umas cuecas. “E agora, que é que uma merda tem a ver com a outra?”, perguntam os leitores depravados.
Bem, na prática nada. Em teoria, a circunstância que os relaciona é a localização: Vila Nova de Milfontes. Pois é, o Tone resolveu contar aqui umas “estórias” do que se passou na última reunião da Irmandade. Para já, a Irmandade acolheu um novo membro. Como cabe ao líder, o Sr. Vítor, escolher o termo pelo qual essa pessoa vai ser conhecida aqui no blog, determino que ela se passe a chamar Galdas. Não perguntem porquê, porque não vou responder a essas merdas, simplesmente me apeteceu que assim fosse.
Bem, continuando, houve uma família de castores que foi parar a Milfontes. Certamente estavam numa espécie de estado embrionário e, provavelmente, em hibernação, e recusaram-se a abandonar as tocas durante alguns dias. Traduzindo por miúdos, o pessoal estava assim com…hmm…hrrr… Melhor, a malta tinha uma alimentação desequilibrada, comia muita carne e sandes e pouca fruta e bebia álcool de forma desregulada e quase sem limites. Toda a gente sabe que a falta de fruta significa falta de fibras. Ora, a falta de fibras causa o quê? Então, toda a gente sabe! Pronto, eu digo, causa uma imensa falta de vontade de cagar, fenómeno também conhecido por prisão da tripa.
Pois, é, a malta andava à rasca com esta situação ambiental. Pensou-se, inclusive em chamar a Green Peace e a Quercus. Afinal, o Castor recusava-se a sair da toca. Se uns optaram por medidas químicas (o Dulcolax), outros optaram por estar 5 DIAS sem arrear o calhau. Pois é, o Castor não queria sair da toca. Esta foi a frase melhor da semana. Autoria: Babita, a mulher que mais sofreu com este problema, uma vez que o castor só saiu à custa de clisteres e mangueiras de água quente enfiadas pela anilha dentro. E, caros amigos, consta que, quando saiu, trouxe troncos e barro junto, a fim de libertar o dique. Enfim, mais cedo ou mais tarde toda a gente conseguiu libertar o castor que há em nós…
E agora perguntam: mas afinal que é que essa merda (no sentido literal) tem a ver com o mistério das cuecas perdidas? Hã?!
Bem, isso vai ficar para um outro post.
Modéstia à parte, tenho que dizer que este foi o post mais merdoso que já escrevi…LOL
Fiquem bem, seus nojentos!

Fim do Verão

2006-09-01T16:29:00.000+01:00

Pois é, a Irmandade reuniu-se mais uma vez para uma série de aventuras descabidas, desta vez ao abrigo do (pretenso) sol alentejano.
No entanto, frise-se que este tempo passado em Milfontes deixou muito a desejar: o número de elementos não foi exactamente o esperado e o ambiente não foi (salvaguardando pontuais excepções) o que de todo se esperava. Enfim, é a vida!
Mas ainda houve bebedeiras dignas de registo e desbundas para recordar.
Muito sinceramente, o Tone ficou um pouco desiludido. Podia ser melhor.
Não vou plasmar neste blog estapafúrdio nenhuma dessas aventuras merecedoras de louvor. Quem lá esteve sabe o que gozou, o que não gozou, o que quis gozar e o que não quis gozar.
No “top” esteve, como sempre, a Babita, que, sem dúvida, animou e continuou a animar os Pacotenses, para além de ter (e nada mais era de esperar) um irrepreensível espírito de loucura e camaradagem.
E por aqui me fico. Não tenho vontade de escrever mais “estórias”, até porque não vale a pena estar para aqui a debitar massa cinzenta e imaginação face ao número de visitantes do blog.
Somente acrescento que isto do Pacote vai dar uma grande volta que se anuncia para fins de Setembro. Quem conhece o Tone, sabe do que ele está a falar. A Irmandade nunca mais vai ser a mesma.
Asta!

Concurso público de admissão à categoria de pacotense (1ª classe)

2006-08-15T13:21:00.000+01:00

Directoria Nacional da Irmandade do Pacote

Aviso n.º 169/2006

Nos termos dos Decretos-Leis n.os 269/98, de 11 de Julho, e 69-A/2000, de 9 de Novembro, faz-se público que, autorizado por despacho de 15 de Agosto de 2006 do director nacional Prof. Dr. Tone Biclas, no uso de competência originária, se encontra aberto, pelo prazo de 12 dias úteis a contar da data da publicação do presente aviso, concurso externo de ingresso para admissão de 1 candidato ao curso de formação de pacotenses, com vista ao preenchimento de igual número de lugares de membro da Irmandade do Pacote, do quadro de pessoal dos depravados, anexo ao Decreto-Lei n.º 69-A/2000, de 9 de Novembro.
De acordo com o estipulado no n.º 3 do artigo 124.º do Decreto-Lei n.º 69-A/2000, de 9 de Novembro, o lugar terá que ser preenchido obrigatoriamente por licenciado em Bebedeiras e com pós-graduação em Técnicas de Desbunda Total.
Conteúdo funcional - compete ao pacotense, no desempenho das suas funções, o seguinte: embebedar-se, fazer os outros rir, rir-se dos outros,fazer más figuras, cantar, dançar, fazer o pino só com uma mão e, eventualmente, foder (se se esforçar por isso).
O local para a prestação de provas de conhecimentos (gerais e específicos, com demonstração prática) será em Vila Nova de Milfontes, no dia 16 de Agosto a partir das 16h00.
As provas têm carácter eliminatório.
A composição do júri será a seguinte:
Dr. Tone Biclas (presidente)
Dra. Babita (Vogal)
Yurgi Gorgonov (não faz nada)
Florzinha (funções de suporte às do Yurgi)
Marafada (2ª vogal)
Martins (3ª vogal)
Cara Laroca (depuradora de álcool)
Em face da política de não discriminação e de igualdade em razão do género sexual, idade, raça ou cor, o candidato (a) terá que ser do sexo feminino.

E pronto, caríssima NANI (seja lá quem fores, embora eu desconfie, ou não), cá tens a tua oportunidade de fazer parte da Irmandade do Pacote e de partilhares as belíssimas, anormais, extraterrestres, inesquecíveis e tudo menos sóbrias experiências que a caracterizam.

E assim me despeço com cordiais cumprimentos, desde já advertindo que nos próximos tempos não irei colocar aqui posts, caralho! Foda-se, merda, puta que pariu, estou de férias!

PS.: há que dizer caralhadas, não se pode ter medo de utilizar a língua portuguesa em condições;
PS. 2: se realmente fores do sexo feminino (e penso que és porque só as gajas é que escrevem aquelas cenas com “k” e “x”), terás muito que batalhar para “ter perfil”.
PS. 3: só conheço duas gajas que me quase me igualam ao nível das caralhadas, e uma delas já faz parte da Irmandade, pelo que ou és a outra ou não te conheço.
PS. 4: se me conheces, deves ter certamente o meu número, pelo que se quiseres aproveitar a ÚLTIMA oportunidade certa de a Irmandade se reunir, faz uso do telemóvel (em vez de ser só para ganhar calos nos dedos a mandar sms).

Ena, isto ainda existe?

2006-08-12T11:28:00.000+01:00

Aha! Pensavam que eu não ia aparecer mais! Pois enganam-se, seus tontos depravados, o Tone quebrou o jugo. Sim, já não é Chefe e ainda por cima está de férias! Yuppiiiiiiiii!
E, calculem lá, já prepara mais uma aventura pacotense com a Irmandade. Sim, desta vez Cara Laroca, Florzinha, Yurgi Gorgonov, Marafada, Martins e Babita vão rebentar com V.N. de Milfontes. Ah, sem esquecer o Tone Biclas na liderança, obviamente!
Mas no âmbito da Filosofia do Pacote deparei-me com uma questão essencial. De facto, a Irmandade reunia-se para estas tainadas prolongadas sempre no Inverno. Ora, toda a gente sabe que no Inverno faz frio, logo há necessidade de aquecer, logo só há duas soluções: ou dar umas quecas, ou beber quantidades execerbadas de alcóol. Melhor, a combinação das duas era ideal!
Porém, no Verão é diferente…o calor reina e impõe-se. Bem, parece-me a mim que a solução para aguentar é simples: beber muitas jolas durante o dia e durante a noite para prevenir a desidratação e dar quecas no chuveiro ou no mar. E pronto, não se fala mais nisso.
É já dia 16, meus caros, está quase!

Por isso, nestas férias, a Irmandade do Pacote recomenda:

Use sempre preservativos. Quanto mais vezes usar, melhor, é sinal que fode.
Leve sempre dinheiro no bolso. Nunca se sabe se não há-de precisar de mamar umas súrbias.
Use protector solar. As unhas das gajas nas nossas costas queimadas não proporcionam uma sensação agradável.
Se não souber nadar, paciência. Que aprendesse antes!

Embebede-se o maior número de vezes possível, ajuda a suportar o calor.

Crise de gestão temporal

2006-07-26T18:27:00.000+01:00

Pois é, em sede de resposta ao pedido de informação formulado por alguns leitores (que se dizem assíduos) deste blog, acho de extrema importância apontar o seguinte: como já referi no meu último post (lembram-se? Não foi assim há tanto tempo, pois não?), ser chefe é uma merda, mais que não seja porque nos priva de todo o tempo possível e imaginário. Assim, o Tone, que tanto gosta de publicar aqui umas merdas sem nexo, acaba por sofrer as consequências da situação em que se encontra e, assim, vê-se em estado de abstinência postal. Isto é, o Sr. Vítor vê-se impossibilitado de publicar posts.
E apesar de ter matéria mais do que suficiente para descarregar neste antro, entre a qual se podem contar umas quecas alienígenas, comédias descabidas e bebedeiras desequilibradas, o tempo não o permite…
Por isso é que eu acho que nos devíamos todos revoltar e reivindicar pelo aumento do número de horas que a cada dia cabem. Pois é, sou de opinião que os dias não deviam ter 24, mas 32 horas. Seriam, então, dedicadas 8 horas à actividade laboral, 8 horas ao sono repousante e curador de ressacas, 8 horas para o tratamento de assuntos pessoais de ordem diversa e, finalmente mas não menos importante, 8 horas para apanhar bebedeiras e fornicar.
Isso sim, seria o dia perfeito.
Como infelizmente tal proeza será muito difícil de conquistar, resta-me aderir à política portuguesa de contenção. Desta vez do tempo, das quecas não.
Logo, este blog vai andar com falta de posts.

Quem é que disse que ser chefe é bom? Raisparta!!

2006-07-17T19:26:00.000+01:00

A razão pela qual não se têm publicado posts em condições neste antro é muito simples. Agora o Tone Biclas (que trabalha num órgão com características similares a de um da função pública, embora não o seja propriamente) é, imagine-se só, CHEFE de secção.
Não se iludam os depravados leitores com a ideia geral que a maioria da população tem de que ser chefe é só coçar as micoses e mandar os seus subordinados fazer tudo enquanto se vêem mails com características pornográficas. Não, ser chefe é uma verdadeira merda. De facto, o Sr. Vítor, tendo assumido funções de chefe da sua secção interinamente (quem não souber o que isto é, que vá ao dicionário ou ao Código de Procedimento Administrativo) tem andado num rodopio laboral inimaginável. A quantidade e importância dos assuntos merdosos que vêm à baila é enorme. Para dar um exemplo, o Tone tem saído do seu local de trabalho nunca antes das 20h00… Já viram isto?
E eu que pensava que era só deixar crescer as unhas a fim de coçar uma espécie de fungo qualquer que se alojava na zona circundante ao escroto.
Sim, porque até agora pensava eu que ser chefe era algo deste género: de manhã coçava o direito, à tarde coçava o esquerdo; no outro dia de manhã coçava-se o mamarracho que é para ele não ficar com inveja…
Desiludam-se seus taradões (onas).
Bem, isto é só para referir e elucidar: ser chefe é uma valente bosta, algo que (espero eu) nunca mais irei fazer na vida, independentemente de pretensões e ambições pessoais. Para piorar, hoje é o dia mais merdoso possível: SEGUNDA-FEIRA!!
Meus amigos, não queiram ser chefes…ser um qualquer subordinado meramente executante é beeeem melhoooor!
Bem hajam!

P.S.: aguardem pela continuação da saga do Zeca (o gajo teso). É algo que promete e cujo final certamente irá surpreender os inusitados visitantes deste blog nojento.

Masturbações mentais – ai, ai…ts, ts…

2006-07-09T15:48:00.000+01:00

Caros e depravados leitores, hoje vou escrever mais uma coisita séria (isto ultimamente não anda nada bom).
Há uns tempos atrás, publiquei aqui um post extremamente “desagradável”, dirigido a uma certa e determinada pessoa e que continha linguagem extremamente rude e digna de ser considerada blasfémia exacerbada.
Nesse post, não identifiquei a pessoa, antes a rotulei de “PUTA”. Quem me conhece bem, sabe que não possuo ódio por ninguém excepto por essa pessoa e também sabe que a denomino dessa forma. Os meus amigos podem ter a certeza que o que escrevi em tão controverso post foi dito NA CARA DA PESSOA EM CAUSA sem qualquer tipo de pudor e COM TODAS AS PALAVRAS.
Parece, porém, que existem por aí pessoas (diferentes daquela que foi objecto do post) que pensaram que aquilo se dirigia a elas…Pior, acham que sou uma espécie de cobarde e que gostavam que eu lhes tivesse dito na cara. Pois é, às vezes as masturbações mentais levam a isso. Já aqui defini o que são masturbações mentais, mas este tipo é um que não vinga pela sua inutilidade, futilidade e salubridade.
Assim, peço a quem eventualmente se tenha considerado objecto do referido post que comece a pensar um bocadinho. Sim, porque TODA A GENTE que me conhece bem sabe a quem se dirigiu o post. Se outra pessoa qualquer se achou especial de forma a que lhe servisse um qualquer tipo de barrete, pode desistir de tão aberrante ideia. De facto, não é qualquer mulher que me faz pensar nas barbaridades que escrevi.
Por isso, caríssima blogger (tu sabes quem és), o post simplesmente não era para ti. Se assim o pensaste, começa a deixar de pensar, ou então pergunta a quem me conhece a quem se dirigiu o post. Já agora, TODA A GENTE é bem-vinda no meu blog, excepto a “PUTA” (do caralho, já agora).

Inquérito

2006-07-04T19:08:00.000+01:00

Alma Lusitana

2006-07-02T11:53:00.000+01:00

Caríssimos e depravados leitores, tenho aqui a dizer o que se segue: Bifes só MUITO BEM PASSADOS e Portugal é O MAIOR!!
Sim, estamos nas meias-finais, feito que não era igualado há 40 anos. Dia 1 de Julho de 2006 vai ficar na história futebolística para ser recordado de forma especial.
Os nossos heróis do mar venceram e enrabaram os ingleses à força bruta.
A festa começou (para variar) no Palpita-me onde toda a gente partilhou do sofrimento, da angústia dos penalties, da explosão de alegria com o golo do Ronaldo.
O Tone, no fim do jogo, jurou que ia sair de gatas de tão afamado bar. Dito e quase feito! Se não saiu de gatas foi somente porque o seu sentido de equilíbrio extremamente apurado não deixou…mas que ainda deu uns encontrões contra as paredes e pinos no passeio, deu!
A buba, que se consubstanciou em beber cerveja desde as 16h00 até às 04h00 da manhã (e tantos shots que até perdi a conta), foi tremenda, mas merecida. Foi pena é alguém, num espaço de poucos minutos, ter gamado o cachecol da selecção que acompanhou o Biclas desde o Euro 2004, o cachecol que limpou as lágrimas e ao qual o Tone se agarrava com toda a fé durante os vários jogos. Para quem o tiver, que o estime com todo o valor!
Bem, não adianta escrever muito, até porque com a ressaca ainda saem daqui umas calinadas, coisa que não aprecio.
Por isso, amigos, nunca desesperem, os milagres acontecem!
VIVA PORTUGAL!!!

S. João – festa rija

2006-06-26T12:24:00.000+01:00

E não é que o Tone Biclas, acompanhado pela Babita, pelo Yurgi e pela Flor foram desbundar ao Porto na noite de S. João? Ah, pois é! Sem esquecer os meus grandes amigos Mosquinha e Bacalhau! E venha quem vier a dizer que há festas melhores do que aquela!
Não me vou pôr para aqui a descrever a festa que acolhe TODA A GENTE do Porto e arredores e na qual o Tone, desde tenra idade, apanha grandes bubas, anda para caralho e se mete com toda a gente sempre no martelanço. De facto, há imagens que valem mil palavras, por isso aí vai:

Contos de um gajo teso (parte I)

2006-06-16T12:30:00.000+01:00

Oito da tarde. O pôr-do-sol estava espantoso. A única coisa que estragava o fim de tarde ao Zeca eram as putas das gaivotas. Para além de lhe terem acertado na careca com uma cagadela, faziam um barulho ensurdecedor que lhe faziam lembrar aquele casal no quarto ao lado na pensão.
De facto, na noite anterior não tinha conseguido pregar olho graças aos gritos histéricos da gaja e do espanhol que a estava a montar. Os grunhidos do gajo, qual urso na época do cio, acompanhado pela chiadeira exacerbada da ucraniana paga a meia dúzia de euros transpunham a parede de contraplacado. Bem, também o que é que seria de esperar de um antro onde o preço por noite era 10 Euros?
Lembrou-se de ir jantar a um tasco na Graça. O guito não era muito, mas tinha esperanças de conseguir qualquer coisita e enfrascar-se por menos de 7 euros.
Sim, porque tinha que sobrar algum guito para a “night”. Estava farto de estar na inércia em que só um desempregado se encontra.
Depois de um prato de moelas e um jarrito de tinto carrascão, o Zeca lá achou que já estava animado o suficiente para sair para o engate.
Passou pela pensão apenas para se pôr um pouco mais cheiroso. A colónia era rasca: três aéreos no Lidl, mas ao menos disfarçava o cheiro da sovacada. Não tinha gel, mas com um bocado de sabão azul o resultado era idêntico.
Dirigiu-se ao Bairro Alto a pé. Não se ia dar ao luxo de gastar dinheiro no táxi e àquela hora o 28 já não circulava.
Lá chegado, acabou por entrar num tasco. Apesar do aspecto manhoso daquilo, não faltavam as bifas estrangeiras que por meados de Maio começam a invadir Lisboa.
Ele sabia que o que elas queriam era mamar umas copadas e foder que nem doidas.
Depois de dois bagacitos e uma imperial, achou que estava no auge. Gajas é que nem vê-las. Já não pinava à 3 semanas e achava que tinha que aliviar os tomates. Senão, às tantas, aquilo ainda andava de rastos pelo chão.
De repente, entra um grupo de francesas, bêbadas que nem cachos. Não perdoou. Virou-se para uma e disse “ça va bien, princesse?”. O seu francês era uma merda, mais parecia um daqueles emigrantes das aldeolas do Minho que regressam em Agosto para casar os filhos com ar de azeiteiro, também elas não queriam falar muito. Ela não era nada de especial, mas também para o desenrascanço servia perfeitamente. Notava-se que por baixo dos 3 quilos de base que trazia na beiça escondia uma pele sebosa, mas também não podia ser esquisito.
Ela lá lhe acabou por dizer, num português igualmente merdoso que era filha de portugueses e estava com as amigas a passar férias na Capital portuguesa.
Ela sorriu, já inebriada pelos muitos copos de Porto que andava a deitar abaixo desde o jantar. Ele viu que aquilo até podia colar… Passou-lhe a mão pela face e disse-lhe que era a mulher mais bela que já tinha visto. Mentiroso por natureza, o Zeca achava que se acreditasse verdadeiramente no barrete, ele acabava por resultar. Marie sorriu com um ar malandro. O tesão exalava-lhe do corpo, as formas voluptuosas estavam a deixar o Zeca de pau feito. Pagou-lhe dois shots de absinto.
- Que se foda! – pensou – não hão de ser 3 aéreos que me vão deixar ficar na merda…Pode ser que ainda lhe consiga saltar em cima!
Ela correspondeu às expectativas. Estava mortinha por levar com o martelo pneumático.
Zeca perguntou-lhe se queria ir beber um copo com ele até à pensão. Ela aceitou, passando-lhe a mão no peito.
Saíram do Bairro, parando em cada esquina para se mamarem um ao outro. Dali até o Campo das Cebolas não era longe e o Zeca não ía de certeza gastar mais um cêntimo com aquela foda.
Chegados à pensão, subiram as escadas. A madeira rangia e via-se bolor nas paredes. Chegaram ao quarto dele, o número 7.
Ainda a porta não se tinha fechado, já estavam num frenesim tresloucado. Zeca puxou-lhe a saia para cima e explorou logo aquela mata ardente.

(Continua)

Girl from the states visits “Pacote”

2006-06-14T20:18:00.000+01:00

Well, that was about time for me to write something that not in Portuguese. But now I have a special reason to do it. In fact, I’ve notested that someone (I actually think I know her) has come to visit this magnific blog. And this post is dedicated to her, the “girl from the states”.
And better than just putting her (gorgeous) eyes in here, she wrote two comments! That really deserves something special!
Miss Skrip, this post is dedicated to you! When you come back to Portugal, just give me a call! Oh, and keep up the good study with all those laws!
For you, besos!

Sto. António ou a deambulação pacotense

2006-06-13T13:08:00.000+01:00

Segunda-feira, dia 12 de Junho. 18h30. Já andava o Tone todo entusiasmado com a bebedeira fenomenal que iria apanhar nessa noite. Pelas suas previsões e quantidade de convites que recebeu pensou que iria ser uma noite espectacular à moda antiga. Os ingredientes estavam todos lá: uma noite quente, muitas barraquinhas para os comes e bebes, quantidade excessiva de gente que circulava na noite. Apesar de imensos convites, como já aqui se referiu, apenas uma pessoa confirmou que estava psicologicamente preparado para a batalha. Tavares de seu nome resolveu sair à rua.
A noite começou com uma bifana gigante, acompanhada pela bela da cervejinha.
O certo é que para o Tone, aquilo não era suficiente. Como até andava um bocado abatido e desiludido, resolveu investir na buba. Sim, porque até os romanos já diziam que o bom vinho alegra o coração do homem.
Desta feita, o Tone tratou de descobrir onde é que se vendia a melhor sangria. Após árdua investigação (e muitas cervejas pelo meio), lá se apurou que aquela se vendia numas escadinhas em frente à fachada lateral superior da Sé de Lisboa. Eram uns fulaninhos muito cómicos: conseguiam beber mais do que vendiam…
O certo é que a sangria deles era explosiva. Para além de vodka, as tradicionais frutas e vinho, ainda levavam um bom bocado de rum. Ena que aquilo é que era bom. Depois da terceira (e já com 6 jolas no bucho), o Biclas lá conseguiu animar. Depois foi a cena do costume: muitos pacotes a deambularem pelas ruas (tantos que era difícil escolher para onde olhar), bitaites bem intencionados, asneiras a torto e a direito.
Pelo meio da noite lá acabou por se encontrar o amigo OC, que trazia uma vestimenta ao estilo de jogador de golf e o caríssimo Yurgi Gorgonov.
Epa, já estou farto de escrever!
Se quiserem saber mais, mandem-me um mail ou coisa do género.
Sim, porque a ressaca não mata, mas mói!

Já agora, o S. João no Porto bate isto de longe! E que bom que vai ser!

Fim do Pacote

2006-06-12T20:39:00.000+01:00

Pois é, caros e depravados leitores, decidi pôr um final neste blog. Com efeito, parece-me que ando aqui a ter masturbações mentais sozinho e que não consigo provocar orgasmos psicológicos em ninguém. Já uma vez referi que o que enche o ego de um blogger é o “feedback”. Passo a explicar; é muito bonito estar aqui a tentar escrever umas coisas engraçadas, assim tipo falar de pacote, bebedeiras, gajos de Mercedes com pilas pequenas, dedos deslocados, comédias sem assunto e todo o tipo de coisas que não servem para nada (mas que até conseguem ter piada); no entanto, sabendo eu que algumas pessoas até vêm cá e que até comentam com a minha pessoa que se cagaram a rir com algumas das parvoíces que para aqui descarrego, nenhuma delas tem o trabalho (diga-se de passagem que é um sacrifício enorme) de deixar cá um comentário, ressalvando-se as óbvias excepções.
Por isso, uma vez que esta merda não é muito recompensador a nível pessoal, decidi acabar com o blog.
A partir de hoje, o Pacote (e a filosofia a ele inerente) vai acabar. As pessoas evoluem, mudam-se as modas, mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. E muito sinceramente, a minha vontade de escrever estas tretas desprovidas de lógica e coerência acabou.
Por isso, e sem “hard feelings”, despeço-me.
Talvez crie assim um blog com coisas sérias, pode ser que os desesperados pensadores, filósofos utópicos e amantes destroçados deixem lá qualquer coisinha!
Adeus!

V
V
V
V

Enganei-vos bem, não foi?
Hehehehehe!
Digam lá, até teve piada! Olha, pelo menos eu vou-me fartar de rir dos gajos e gajas que cá passaram e leram o que atrás ficou exposto! LOL
Bem hajam!

Olha...uma coisa séria!

2006-06-04T12:01:00.000+01:00

Já disse antes que isto aqui não é sítio para pôr coisas sérias. Com efeito, se os depravados leitores cá vêem, é porque já estão fartos de coisas sérias e querem partilhar um pouco dos delírios neurológicos do Tone. Sim, o pessoal gosta é de comédia. Coisas sérias? Isso serve para quê?
Hehe, para variar, vou-me contradizer, até porque para se javardar, é necessário também reflectir. Faço-o com este texto singelo que descobri aí num site qualquer. Ora aí vai:

"O homem recusa o mundo tal como ele é, sem aceitar o eximir-se a esse mesmo mundo. Efectivamente os homens gostam do mundo e, na sua imensa maioria, não querem abandoná-lo. Longe de quererem esquecê-lo, sofrem, sempre, pelo contrário, por não poderem possuí-lo suficientemente, estranhos cidadãos do mundo que são, exilados na sua própria pátria. Excepto nos momentos fulgurantes da plenitude, toda a realidade é para eles imperfeita. Os seus actos escapam-lhes noutros actos; voltam a julgá-los assumindo feições inesperadas; fogem, como a água de Tântalo, para um estuário ainda desconhecido. Conhecer o estuário, dominar o curso do rio, possuir enfim a vida como destino, eis a sua verdadeira nostalgia, no ponto mais fechado da sua pátria. Mas essa visão que, ao menos no conhecimento, finalmente os reconciliaria consigo próprios, não pode surgir; se tal acontecer, será nesse momento fugitivo que é a morte; tudo nela termina. Para se ser uma vez no mundo, é preciso deixar de ser para sempre.
Neste ponto nasce essa desgraçada inveja que tantos homens sentem da vida dos outros. Apercebendo-se exteriormente dessas existências, emprestam-lhes uma coerência e uma unidade que elas não podem ter, na verdade, mas que ao observador parecem evidentes. Este não vê mais que a linha mais elevada dessas vidas, sem adquirir consciência do pormenor que as vai minando. Então fazemos arte sobre essas existências. Romanceamo-las de maneira elementar. Cada um, nesse sentido, procura fazer da sua vida uma obra de arte. Desejamos que o amor perdure e sabemos que tal não acontece; e ainda que, por milagre, ele pudesse durar uma vida inteira, seria ainda assim um amor imperfeito. Talvez que, nesta insaciável necessidade de subsistir, nós compreendêssemos melhor o sofrimento terrestre, se o soubéssemos eterno. Parece que, por vezes, as grandes almas se sentem menos apavoradas pelo sofrimento do que pelo facto de este não durar. À falta de uma felicidade incansável, um longo sofrimento ao menos constituiria um destino. Mas não; as nossas piores torturas terão um dia de acabar. Certa manhã, após tantos desesperos, uma irreprimível vontade de viver virá anunciar-nos que tudo acabou e que o sofrimento não possui mais sentido do que a felicidade."

Albert Camus, in 'O Homem Revoltado'

Lélé – um personagem rocambolesco

2006-05-29T15:41:00.000+01:00

Normalmente, quando colocam comentários no meu blog, e até porque sou minimamente tolerante, costumo responder na página dos comentários.
No entanto, hoje vou responder ao comentário feito pelo nosso amigo Lélé à minha posta anterior, mais que não seja porque ele até merece.
De facto, o Hélder, animador de Karalhoke oriundo sabe-se lá de onde, é um dos visitantes assíduos deste blog. É com grande agrado da minha parte que vejo que ele, para além de pôr aqui os olhos, tem a coragem (diga-se de passagem que não é preciso muita, na verdade) de fazer uma coisa impressionante: COMENTAR.
Sim, caríssimos leitores ele faz uma coisa que normalmente é o que enche o ego de um blogger. Porque o blogger, quando se dá ao trabalho de escrever uns posts e de puxar pela sua imaginação, quando visita a sua página gosta de ver que existe algum feedback por parte dos visitantes.
Apesar de o Tone saber que há um número considerável de pessoas que cá passam, apercebe-se que não deixam comentários. Por isso, Lélé, mereces público louvor por fazeres uma coisa tão difícil como comentar.
Bem, mas voltando ao cerne da questão. Em resposta aos teus mais recentes comentários, terei a apontar, muito sucintamente, o seguinte:
Não tens espelhos em casa, de certeza…
Ainda não ouviste o que as boas línguas dizem…isso é que vale a pena!
Ainda consigo agarrar em coisas bem melhores do que o microfone e que não têm propriamente moldes fálicos (esta foi de propósito, porque não hei-de patinar outra vez), nomeadamente pacotes femininos.
Um dia, alguém me disse: “quando escreveres um post, e para não perderes a informação, escreve no Word”. Hoje, digo-te isto: “O Word, para facilitar os disléxicos, tem uma coisa chamada corrector ortográfico”.
Certo de que estarás à altura para aceitar a derrota, subscrevo-me,

Tone Biclas

Post Scriptum: Esta é muito má… O Microsoft Word ainda não tem dissipador de miasmas, senão oferecia uma cópia pirateada ao JP….Hehe

Ah, e ficaste bem na foto...LOL

Passeios: Inimigo Público n.º 1

2006-05-28T17:41:00.000+01:00

A noite tinha sido de farra. Para variar um pouco, o Tone foi ao bar do costume pegar no microgaitas e beber umas jolas. Por volta das 4h00, hora de fecho do Palpita-me, o Tone foi com o Yurgi Gorgonov encher o bucho. Sim, porque está cientificamente provado que comer um hamburger com 2 Kg de maionese depois de ter estado a mamar quantidades exacerbadas de cerveja minimiza as probabilidades de acordar ressacado…
O local escolhido foi uma roulotte perto do Mercado da Ribeira. A escolha não era difícil: o Yurgi, em tempos, simpatizou com a brasileira que lá trabalha. É pena é a fulana já ter mais do que 50 anos, mas pronto, gostos são gostos, não é?
Bem, esta posta de bacalhau era a propósito dos passeios. Vamos lá então. Tendo terminado de comer o seu hambúrguer com tudo menos cebola e muita maionese (já é da praxe), o Biclas e o Jorge abandonaram o local. No percurso para a praça de táxis do Cais do Sodré, o Tone encontrou o maior inimigo da sua vida, Passeio de seu nome, Calçada seu apelido. Apareceu inusitadamente e de forma sub-reptícia. Quando o Tone reparou, já ele o tinha derrubado. Era um passeio com cerca de (imaginem lá) 3 centímetros de altura. O gajo aplicou um golpe desequilibrante no pé esquerdo do Sr. Vítor. Ele parecia um poste a ser derrubado por um camião TIR. Nem sequer teve tempo de se defender, isto é, de colocar as mãos à frente para aparar a queda. Resultado: o corpo do Tone, qual peso morto, tombou no piso tendo a mão direita ficado por baixo do volume corporal. Felizmente, as qualidades anestésicas da cerveja já tinham produzido os seus efeitos, pelo que a dor não foi muita.
No dia seguinte, apercebeu-se de que o dedo mindinho direito parecia uma antena de rádio de um táxi. Estava completamente erecto e não havia forma de o dobrar. Isto para não falar do inchaço e da coloração azulada, acompanhados por dor forte.
Resolveu o Sr. Vítor ir ao Hospital, onde passou 3 horas.
Não me parecendo relevante a conversa tida com a médica, o resultado da queda foi o que se pode ver na imagem.
Por isso, meus amigos, tenham cuidado. Os passeios são extremamente perigosos e devem ser evitados a todo o custo. A solução e forma segura de circular enquanto pedantes será pelo meio da estrada, onde as viaturas afastam as influências nefastas das calçadas.
E pronto, já está!

Regresso de Jedi – as aventuras de Obi-wan-pacote

2006-05-24T18:27:00.000+01:00

Pois é, caros leitores adeptos da devassidão moral. O Biclas está de volta com as suas masturbações mentais e orgasmos psicológicos. Depois de quase 2 meses de ausência da cena bloguística internacional ( e quem sabe, europeia), o Tone volta com mais aventuras e episódios burlescos para contar.
São dedos partidos, pacotes à discrição, bebedeiras inigualáveis, dormidas ao relento, distúrbios com a FNAC, entre outras estórias (já cá disse em tempos que não são histórias), que começarão aqui a ser descartadas para o divertimento de quem quer que seja que tenha o atrevimento de cá visitar esta pocilga.
Preparem-se que vem aí dureza!

Por isso, não percam os próximos episódios…porque nós também não!

Excepção dilatória

2006-03-29T11:28:00.000+01:00

Caríssimos e estimados leitores, por motivos que não me são de forma alguma imputáveis, terei que suspender a publicação de postas neste controverso blog. De facto, vou-me encontrar totalmente impossibilitado de o fazer apenas porque o meu instrumento de trabalho (seus tarados, eu não disse que era o meu mamarracho!), isto é, o meu portátil vai ser reparado por ter uma anomalia que impede o seu bom funcionamento, nomeadamente por o ecrã de cristais líquidos estar danificado o que provoca o aparecimento de uma faixa vertical com 5cm de largura côr-de-rosa. Como é óbvio, não posso permitir que no MEU PC apareça uma merda tão pindérica e alusiva às mariconcices!
Por isso, não se esqueçam: bebam muito, divirtam-se muito, riam-se muito e fodam muito!
Citando e plagiando um caríssimo Pacotense destas bandas: “Long live the brotherhood!”
Pacote rules!

Reflexões

2006-03-28T11:35:00.000+01:00

Nem sempre se pode encarar a vida com espírito de brincadeira. A vida, ao contrário do que alguns poderão pensar que eu penso, não é só comédia, bebedeiras, convívio com os amigos.
É encarar a realidade com os pés bem assentes no chão, é defrontar as nossas responsabilidades, é tomar opções, por muito que nos custe aceitar as consequências das mesmas.
Por vezes, vemo-nos obrigados a escolher um determinado caminho, caminho esse difícil, com sofrimento, mas que temos esperança que conduza a algo melhor, a algo que nos realize. Podemos, por vezes estar enganados. Pensamos que estamos a tomar a melhor atitude, mas com os vários factores externos e impossíveis de prever, com a teia ardilosa de vicissitudes que a vida nos traz, chegamos a um ponto em que temos – se quisermos ser sinceros connosco próprios e não viver na mentira – que admitir os nossos erros. É disto que se trata, não é? De erros e de aprender lições importantes com eles. São os nossos erros que nos moldam a personalidade. Mas não só. Também as experiências de sucesso, de realização pessoal, de carácter confirmado nos transformam e fazem de nós o que somos.
A isto apenas se deve acrescentar uma coisa para sabermos quem somos…no entanto essa coisa é algo inadivinhável: o factor humano, a imprevisibilidade, as probabilidades infinitas que se nos deparam.
Poderão pensar porque é que estou para aqui a escrever isto. É normal, uma vez que só conhecem uma parte de mim, a que quero mostrar.
No entanto, não vou terminar este post com uma afirmação do género “Epá, seus desnaturados, estava na tanga. Caíram bem! LOL!”. Não, hoje termino com uma opinião. Não um conselho porque não tenho o hábito de os dar, uma vez que dou demasiado valor à auto-determinação humana.
Aí vai:
Sejam sinceros convosco próprios, para viver não basta a vontade. O valor das coisas está no acto. Se tiverem que optar por algo na vida, façam-no conscientemente. Depois de o fazerem, os feitos dar-vos-ão nova esperança, ainda que os caminhos escolhidos sejam tortuosos. Ao contrário do que muitos pensam, devem usar a razão acima dos desírios do coração, porque estes são efémeros e transitórios.

Eristoff Black

2006-03-23T15:53:00.000Z

Nobilíssimos leitores, ontem à noite diverti-me imenso. Depois de ver a bola, ao mesmo tempo que tratava de me alimentar e de beber umas goladas de vinho maduro tinto com os amigos, dirigi-me ao bar da minha predilecção a fim de presenciar uma boa sessão de música ao vivo e de mamar umas jolas.
Só estou a escrever isto porque prometi plasmar aqui neste blog nojento um relato mais ou menos fidedigno do que se passou, mais que não seja porque ocorreu uma série de eventos extremamente divertidos, ou seja, ontem aquela merda foi de partir o cú a rir.
Já levemente inebriado pelo alcóol deram-me a conhecer uma nova bebida que circula pelo mercado: o Eristoff Black. Tal bebida é extremamente saborosa, até porque na sua composição, para além do Vodka, inclui frutos silvestres (embora ainda não tenha Aloé Vera).
Ou seja, um gajo bebe aquilo, pensa que é um suminho de treta e quando dá por ela está com uma bebedeira fenomenal!
Exemplo a apontar é o do Sr. Lélé. O Lélé ontem estava um espectáculo! O gajo conseguiu pôr o Biclas a lacrimejar de tanto rir, ah pois é!
Não é que o homem, notoriamente embriagado (embora não estivesse propriamente bêbado) deu-lhe para fazer uma exibição brilhante e hilariante de como galantear uma gaja (não só galantear, mas também “tentar engatar”). Meus amigos, aquilo foi um puro e duro jogo de sedução nunca antes visto. Ele dançava com ela, ele acariciava-lhe a face com olhar à John Travolta, ele pegava nela ao colo, enfim, uma exibição nunca antes presenciada pelo Sasquatch.
Reza a lenda que se não fosse a moçoila de tão tenra idade (cuidado, eu não disse que ela era uma criança, que fique bem assente!) o machão teria certamente tido uma noite delirante a martelar naquela crica apetitosa, donde certamente brotariam os mais inebriantes sucos para lubrificar devidamente a coisa e tal.
O Tone, que presenciou todas estas vicissitudes da noite, quase que se atirava para o chão a rir.
Meus amigos, aprendam uma coisa: a vitalidade, pujança e a jovialidade encontram-se, não o corpo, mas na mente.
Lélé, por seres como és, os meus parabéns! Ainda que não tenhas participado fisicamente nos eventos da Irmandade do Pacote, tens perfil para que te seja concedido o grau honorífico de Pacotense, até porque és um gajo que até vem cá algumas vezes visitar isto e deixas comentários dignos de mérito!
Assim seja!

Aloe Vera

2006-03-22T14:43:00.000Z

Há uns largos meses atrás, ouvi o Nuno Markl numa das suas crónicas radiofónicas falar da propriedades curativas do aloé vera.
Com efeito, hoje em dia tudo quanto é produto, seja alimentar ou de cosmética, tem no seu rótulo inscrito o seguinte “Com Aloe Vera”. É ver os iogurtes, os champôs, as lâminas de barbear (para terem noção da exploração a que as pessas estão sujeitas, as lâminas de barbear Gillette Mach 3 Turbo, apenas por na faixa lubrificadora possuir Aloé Vera, custam mais 5 Euros do que as Mach 3 normais).
Ao deparar-me com o ridículo da situação pensei eu cá para com os meus botões: “Porra, mas será que os consumidores portugueses sabem o que é o Aloé Vera?”. Depois de, sorrateiramente ter inquirido alguns conhecidos, cheguei à conclusão que não.
Pois é, deixo-vos aqui a definição científica do que é o (melhor “a”) Aloé Vera:

O ALOE VERA é uma planta suculenta da família das liliáceas; é uma planta perene que pode alcançar cerca de 50 cm de altura, com uma roseta de folhas carnosas e forma lanceolada de bordes espinhosos.
As famílias desta planta distribuem-se por zonas cálidas e áridas de África e hoje em dia também em alguns países europeus.
É uma planta muito resistente quer a pragas quer a animais. Aguenta perfeitamente sem água, durante muito tempo,e o único que a afecta são as temperaturas inferiores a cinco graus centígrados.

Ao longo dos séculos, o ser humano apercebeu-se que o Aloé Vera tinha propriedades medicinais várias e começou a ser usado nos Estados Unidos com reiteração sob a forma de gel.
Mas do que eu não estava à espera era de ver o que vi há cerca de 2 meses. Ao ler a revista que pertence ao Grupo Lidl, encontrei o produto que certamente vai deixar as mulheres portuguesas muito mais felizes!
Refiro-me às Cuecas com Aloé Vera! Sim, apesar da comunidade científica internacional ter dado como adquirido que tais cuecas eram um mito e que se haviam extinguido à milhões de anos atrás, na altura do Paleozóico, eis que afinal, durante uma excursão organizada por uma empregada doméstica de origem Moçambicana ao Lidl, fez a descoberta. A notícia circulou por todo a Europa e quiçá por Portugal através da revista científica denominada de “Dica da semana”: encontrados vários specimens em bom estado de conservação de CUECAS COM ALOE VERA.
Epá, agora é que as bifas vão andar todas contentes! Para além de andarem a levar com o mamarracho do marido, namorado, amante ou cliente, depois vão sentir a sensação única de andar com umas cullotes impregnadas de extracto de cacto! Ah pois é!
Já estão a pensar lançar uma linha, para as Masoquistas, que será apresentada com o nome “Cuecas COM ESPINHOS de Aloé Vera”. São umas cuecas que, ao mesmo tempo, causam uma dor imensurável, mas que, ao mesmo tempo, curam as feridas causadas na crica bem como no “sítio onde o sol não chega” com as propriedades curativas da polpa do referido cacto.
Meus amigos, depois disto, vai surgir o quê? Preservativos com Aloé Vera? Canas de pesca com Aloé Vera? Gasolina com Aloé Vera?
Estamos tramados, desnaturados leitores, estamos tramados…

4ª Guerra Mundial

2006-03-21T18:14:00.000Z

Caríssimos leitores, esta posta não se dirige a vocês no geral, mas a uma pessoa que possa ter tido a brilhante ideia de visitar o blog do Tone Biclas (apesar de manifesta e peremptoriamente indesejada). Portanto, desde já aviso que isto vai ser duro e vou utilizar linguagem menos própria para os mais sensíveis.

Não digam que não avisei!!

A sério, não leiam isto que vai ser muito feio!

Bem, se chegaram a este ponto é porque querem sangue…aí vai!

Com efeito, alguém resolveu declarar guerra aberta a “moi même”. Devo já dizer que nestas merdas o Tone é radical e extremamente intolerante, não admitindo que ninguém (seja quem for) tente infringir o seu perímetro de segurança.
Mas existe uma pessoa no mundo que parece saber mais do que os outros e tem rasgos de inteligência utópica. Ora bem, para aqueles que não sabem o que é a inteligência utópica, basta ir ao dicionário verificar o que significa a utopia. Basicamente, é uma construção teórica, mas completamente desprovida de aplicação prática por ser física e legalmente impossível.
Assim, essa pessoa a quem me refiro (os mais chegados a mim conhecem-na por “puta”) pensa que tem inteligência, mas na verdade não tem. É o que se chama uma pessoa “burra como a merda”, embora os não adeptos das blasfémias prefiram a expressão “burra como uma porta”, isto é, alguém que em vez de massa encefálica, na cabeça apenas tem merda (cuja qualidade essencial não é a solidez, o que a torna uma diarreia).
Nesta senda, apenas quero dizer umas coisinhas: apesar de ser muito boa pessoa (e sabe quem me conhece e é meu amigo que sou), quando os meus calos atingem dimensões que ultrapassem os 3cm de largura e 5cm de altura, e ainda assim alguém teima em mos calcar, o Biclas vira “raça filha da puta” que é como quem diz “perde as estribeiras e vai até às últimas consequências, sem olhar aos meios, virando um animal raivoso que apenas quer destruir tudo o que lhe aparece à frente, deixando partes do corpo de todos aos bocadinhos, depois de lhes cuspir e mijar em cima”.
Ou seja, se tal personagem saída de um livro de BD ao estilo japonês (“manga” rasca), com umas mamas com 10Kg cada, e uma cona que parece a doca de leixões quiser guerra, vai tê-la. Estão abertas as hostilidades!!
Assim, caríssima “puta”, vai c’ao granda puta que te há-de parir, caralho! Desampara-me a puta da loja e vê lá se queres que te enfie um pessegueiro no cú até os entrefolhos caírem. Se não te pões a pau comigo, fodo-te, ouviste?! Enfio-te uma bola de bilhar na boca, meto-te o queixo nos paralelos dou-te com um taco de basebol nessa cabeça sebosa, tás a ouvir?!
É caso para utilizar aqui uma expressão muito sábia que li um dia destes: “Se queres conhecer a tua namorada, casa-te. Se queres conhecer a tua mulher, divorcia-te!”
Aos restantes leitores, peço o meu perdão, mas teve de ser! Um gajo tem a sua paciência!!!
Pronto, já desopilei o fígado! Já me sinto melhor.

Já agora, conhecem esta anedota?

Um gajo entra dentro do quarto da mulher com uma ovelha debaixo do braço e diz: “Vês, esta é a porca com quem dou umas quecas quando te dói a cabeça!.
A digníssima esposa exclama: “O quê?!?! Isso não é uma porca, é uma ovelha!”
Responde o homem: “Está calada que não tava a falar para ti!”

Welcome Home (Sanitarium)

2006-03-20T23:22:00.000Z

Welcome to where time stands still
no one leaves and no one will
Moon is full, never seems to change
just labeled mentally deranged

Dream the same thing every night
I see our freedom in my sight
No locked doors, No windows barred
No things to make my brain seem scarred

Sleep my friend and you will see
the dream is my reality
They keep me locked up in this cage
can't they see it's why my brain says Rage

Sanitarium, leave me be
Sanitarium, just leave me alone

Build my fear of what's out there
can I breathe the open air
Whisper things into my brain
assuring me that I'm insane

They think our heads are in their hands
but violent use brings violent plans
Keep him tied, it makes him well
he's getting better, can't you tell?

No more can they keep us in
Listen, damn it, we will win
They see it right, they see it well
but they think this saves us from our Hell

Sanitarium, leave me be
Sanitarium, just leave me alone
Sanitarium, just leave me alone

Fear of living on
natives getting restless now
Mutiny in the air
got some death to do

Mirror stares back hard
Kill it's such a friendly word
seems the only way
for reaching out again

Metallica, "And Justice for all"

IRS

2006-03-18T19:44:00.000Z

Caros leitores, como qualquer mundano cidadão, teve também o Tone Biclas que cumprir com os seus deveres de contribuinte.
Na qualidade de sujeito passivo, e não tendo tido oportunidade de entregar a sua declaração de rendimentos pela Internet, viu-se obrigado a partilhar a belíssima experiência de estar numa fila (há quem chame bicha, mas eu não quero cá paneleirices) enorme durante 3 horas.
Fiz-me acompanhar pelo digníssimo membro da Irmandade do Pacote, o Sr, Yurgi Gorgonov.
Pensava eu para cá com os meus botões: “Ó que merda, vou ter que apanhar uma seca do caraças por causa desta cena!”. No entanto, e para meu espanto, tudo se revelou como uma óptima experiência.
Não é que, pelo menos de cinco em cinco minutos, me passavam belos pacotes à frente? Bem, aquilo foi um delírio para os meus sensíveis globos oculares. A minha retina, se tivesse dentes, fazia cada sorriso à Eddie Murphy!
Meus amigos, se vos obrigarem a entregar declarações de IRS pela Internet, juntem-se, formem um grupo activista moderado e protestem! Não será certamente pela Net que iremos observar tão belos specimens de pacotes, todos eles redondinhos, firmes, mas com elasticidade suficiente para as carnes abanarem quando lhes damos umas palmadas. Ai, quase que tenho um orgasmo psicológico só de pensar naquele som característico emitido pelo embate da mão nos entrefolhos: “Pás! Pás! Pás”.
Caríssimo Sr. Hélder, vamos lá ver se logo à noite, no karalhoke, se encontram pacotes à altura dos que vi naquela Repartição de Finanças! Sim, porque até nessas alturas não faltou a bela da cervejinha para refrescar a goela!

Continuação

2006-03-14T16:06:00.000Z

Continuação

Pois é, vamos mas é continuar a contar as aventuras da Irmandade em Vale Carro, Vila das Laranjeiras.
Naquela noite, após o jogo do SLB-FCP, a malta dirigiu-se já alegremente abastecida de tabaco e algumas jolas no bucho para casa. Sim, porque apesar de tardia, a hora era ideal para jantar, não tivesse a Florzinha empenhado tanto esforço no seu famoso spaghetti à bolonhesa.
Foi uma borga. A fomeca, acompanhada da qualidade de tal manjar fizeram o pessoal chorar e pedir por mais.
Acho que não é necessário aqui apontar que continuou a subir o grau de alcoolémia no sangue dos Pacotenses. Eis que o Tone saca da sua guitarra e desata a cantar o “Ó Maria dá-me o pito” à desgarrada com o Gervásio. Bem, aquilo saiu-me cá cada rima! O Sr. Carnaval é que já não atinava muito com aquilo (também devido ao enrolanço na língua e confusão mental). Ao passo que o Biclas e o Gervásio mandavam umas rimas do tipo:
“Este ano veio a Irmandade
Ao sul festejar o Carnaval
Estamos com uma grande moca
Isto vai é dar Bacanal”
Replicava o Sr. Carnaval:
“Tou cá c’uma bebedeira
Já ando meio de lado
Vou pegar no meu chapéu
E vou-me embora”
Como os intrépidos leitores repararam, o sistema de rimas do Sr. Carnaval é extremamente complexo. Acho que ele até merecia o Prémio Ig-Nóbel da Buba.
Mas, espantem-se, era com as exímias rimas por ele cantadas (ou recitadas) que a malta se ria mais…incrível.
Mais tarde chegou a hora de apanhar o táxi para a Oura. Decidimos todos ir para o La Bamba, tasquinha com ar de bar pós-moderno em que o facto de se pedir uma cerveja a um barman implicava uma maior despesa do que pedir a outro. Basicamente, havia ali um mitra que estava a meter guito ao bolso ou, por outro lado, um a dar despesa à casa.
Às tantas, o Yurgi atirava uns trocos para o chão. O Tone Biclas atirava-se impulsivamente para os apanhar. A malta ria-se com a figura triste do fundador. Mas quem se riu foi o Sr. Vítor, que, ao fim de algumas quedas faciais lá conseguiu arrecadar a módica quantia de 90 cêntimos. Em momentos de crise financeira, vale tudo e aquilo quase que deu para pagar uma cervejita.
Yurgi Gorgonov é realmente um personagem espantoso. Não é que ele apostou 5 imperiais com o gajo do bar em como conseguia expulsar do bar 5 ingleses que lá foram parar. Requisito: não armar confusão.
E não é que o gajo, à custa de ser uma chato de merda, lá conseguiu? Pois é!
Nessa altura já o Tone, a Cara Laroca, a Marafada, a Martins e o resto do pessoal se encontravam no exterior.
Numa atitude inconsciente (mas que fez toda a gente partir o coco a rir), o Tone, aquando da passagem de uma viatura de piquete da GNR local, resolve baixar as calças, ficando apenas de cuecas. Ah pois é, não digam que o fulano não é corajoso. A GNR, como sempre, viu-se impotente diante de tão hilariante espectáculo. Afastaram-se e abstiveram-se de tomar conta da ocorrência e advertir o Biclas por atentado ao pudor e condução perigosa de roupa interior.
Bem, seus renegados, continuarei noutra altura.
Até breve!

With Arms Wide Open

2006-03-13T20:33:00.000Z

Ora bem, seus desnaturados, finalmente ganhei coragem. Vou aqui revelar um pouco da minha pessoa. Sim, porque o Tone Biclas não é só o que vêem aqui descrito, isto é, apenas uma pessoa que gosta imenso de pacotes, brincadeira, humor, piadas, bebedeiras, enfim, todas essas coisas de quem tem perfil.
Decerto ficaram a pensar porque é que o título deste post é “With Arms Wide Open” (famosa música dos Creed) e alguns, que já me conhecem, devem pensar porque é que o Tone, em muitas noites que vai pegar no micro no seu bar predilecto, canta essa música. A resposta é muito simples: o Tone gosta muito dessa música porque o faz lembrar da sua filha, AC de seu nome, e da qual, por variadíssimos motivos (os quais não vai aqui referir), se encontra afastado, apenas estando junto a ela mais ou menos de 15 em 15 dias.
Uma vez que a maior parte dos leitores que aqui põe os olhos é ainda novo (não quer dizer que eu não o seja) e ainda não sabe o que é o amor de pai - salvo, sem querer errar, um dos visitantes deste blog – vou-vos tentar explicar qual é a sensação.
Quando alguém é pai, nunca mais esquece o momento em que o pequeno dedo da criança que acabou de nascer agarra com todas as forças o nosso dedo indicador, nunca mais esquece o ar tranquilo e angelical de quando o bebé está a dormir nos nossos braços, nunca mais esquece a aflição de o ver chorar sem saber porquê, não esquece nunca aquele olhar na nossa direcção como se fôssemos a única coisa importante no mundo.
Na memória do pai está a primeira muda de fraldas, o primeiro biberão, o primeiro sorriso, os primeiros passos, a primeira vez que ela diz “Pai”. Todos os dias se pensa no calor do abraço, na inocência dos actos, nas brincadeiras, do calor único que nos proporciona o amor dos nossos filhos. Está sempre presente a queda que a fez chorar, as pequenas travessuras, os momentos em que estiveram doentes, a sensação única de quando adormece no nosso colo.
No entanto, há uma parte desse amor que é indescritível, que não se mede por palavras ou imagens. É algo que só um pai sente, algo que nos alegra imenso, mas que nos pode deixar na maior das tristezas. É um calor imenso que se pode transformar no mais gélido dos glaciares. É algo que nos faz sorrir da forma mais espontânea possível, mas que também nos faz ficar lavados em lágrimas.
Portanto, quando alguém se referir ao Amor, pensem um bocado. Provavelmente, o Amor, na perspectiva do sentimento que se tem por outra pessoa do sexo oposto a quem se quer por companheiro, é algo insignificante ao lado deste de que falo. É um David ao pé de um Golias.
Mas ainda não é chegado, para muitos de vocês, o tempo de verdadeiramente sentir o amor na sua maior amplitude. Desta forma, também não censuro ninguém.
Tal como no Palpita-me, dedico este post à minha Princesa, AC.

Sexta-feira – Oh Yes!!

2006-03-10T12:15:00.000Z

O sol está radiante e reflecte-se sua luz brilhante nas águas do Tejo. O chilrear dos pardais e a temperatura amena lembra-nos que a Primavera se aproxima. A boa-disposição manifesta-se de forma mais natural, os cheiros no ar fazem-nos mais felizes e fazem-nos ansiar pelo Verão, sinónimo de praia e mar, roupa mais descontraída, noites quentes, cervejas fresquinhas a escorregar pela garganta, enfim, boa-vida.
E existirá melhor dia para estas manifestações da Mãe-Natureza do que a Sexta-feira? Não me parece.
De facto, este é o dia da semana que mais agrada aos portugueses. A seman laboral (para a maior parte dos trabalhadores) está a terminar e o fim-de-semana vai começar.
O Tone anda todo contente da sua vidinha. Já anseia pela noite de borga. Música, alegria, boa-disposição, convívio, camaradagem e os essenciais Pacotes femininos serão os ingredientes essenciais para uma noite que promete. Sem esquecer, obviamente, a bela da Calrsberg fresquinha para desinibir. Honra seja feita a Baco.
Portanto, meus amigos, hoje é o dia de deixar o stress da semana para trás, de esquecer os problemas mundanos que a todos, de uma ou outra forma, acercam e de entrar em estado de abstracção e cura mental, moral e psicológica!
Então não se esqueçam: bebam muito (mas não conduzam), convivam, façam-no sempre com boa-onda e sem paranóias, cantem, enfim, DIVIRTAM-SE, porque eu, de certeza, que o vou fazer. Mais que não seja para, na posteridade, relatar os episódios burlescos destas noites espantosas!
E lidas as suas declarações, as ratifica e passa a assinar.

O blogger,
Tone Biclas, AKA Sr. Vítor.

Patrocínios:

Palpita-me

“Se no Bairro queres beber,
E javardar com animação
Para o Palpita-me vais a correr
Pega no micro, é uma emoção”

Epa, já sou poeta e tudo!

Mas que vem a ser isto? Amor- Parte 2

2006-03-09T23:09:00.000Z

Amor – parte 2

Ora bem, a minha mana Babita finalmente (e felizmente) deu o ar da sua graça, e escreveu algo sobre o meu anterior post intitulado de “Amor”. No entanto, devo aqui esclarecer algo muito importante. Para o acérrimo leitor que tem o péssimo hábito de seguir a publicação dos meus posts desde a Génese, penso que será escusado dizer o que é uma masturbação mental. Ora bem, ao escrever algo sobre o Amor, não estaria eu, de certeza absoluta a escrever algo sério, mas a viver intensamente uma masturbação mental – acho que, inclusive, até tive um orgasmo psicológico. Antes queria passar a imagem aos taradões que visitam este site que sou uma pessoa relativamente culta e que consigo “simular” estilos de escrita que tocam no cú-da-ção das pessoas. No entanto, tal publicação nunca teve como objectivo fazer os leitores crer que ando à procura de algo. Na verdade, isso é mentira (epa, o Biclas está a ficar bom com estes jogos de palavras). Não anda o Sr. Vítor à procura de nada. O Sr. Vítor é alguém que não tem necessidade de pegar na bússola, escalímetro e carta topográfica para encontrar algo. O Tone aprendeu à custa das suas magníficas experiências de vida que o melhor que esta última tem para oferecer nos surge quando menos esperamos.
Para além disso, devo tecer aqui uma crítica à Babita: ó maninha, que é isso de vir falar para aqui de ter amigos gays? Hum? Olha que isto é um site de respeito, ouviste? Não quero cá nada dessas mariquices de Belzebu.
Qualquer dia ainda me vens dizer que tens um amigo cowboy, não?
Mau, queres ver que vou ter que me chatear? Mas que é isto?
No entanto, a Babita tem razão numa coisa, embora não se lembre. Sem querer, ela abordou um tema importante e digno de análise: a Amizade. A amizade é, realmente, algo a que dou muita importância. Não me vou pôr aqui com sentimentalismos, mas ter amigos (dos bons, com garantia de pelo menos 40 anos ou 500 000 quilómetros) é algo essencial à qualidade intelectual, moral, social, e outros, do Ser Humano.
E vou mas é parar de escrever estas merdas que já estou a ficar com artroses nos dedos das mãos.
Seja bem-vinda a esta casa, Mana Bárbara!!! Deixa-te mas é de escrever a côr-de-rosa, que isso não é coisa que fique bem com a côr dos links do blog!

PS: mas afinal quem é que anda à procura de namorada (o)? Muito me contas…LOLADA :D :D :D

1,2,3 É A RESSACA OUTRA VEZ...

2006-03-09T23:03:00.000Z

Bom, caros leitores deste blog, ao ler os posts do meu carissimo Sr Vitor não pude deixar de reparar que existe uma clara tendência para ingerir gds quantidades de alcool na irmandade do pacote( da qual eu faço parte, mas isso não interessa nada...)..POr isso pus me a reflectir que é coisa rara na minha existência e ate fui procurar informações detalhadas sobre a consequencia das nossas bebedeiras essa maldita, horrorosa e famigerada RESSACA... mAS afinal o que é isso ?

O que é a ressaca?

A ressaca é causada por uma paragem de um consumo agudo de álcool. Não é completamente claro o porquê dos sintomas da ressaca ocorrerem, mas a desidratação e os produtos resultantes do metabolismo do álcool estão, provavelmente, implicados.

Porque ocorre a cefaleia?

As cefaleias ocorrem em resultado da dilatação de vasos sanguíneos, diminuição da glicémia e devido a substâncias contidas em muitas das bebidas alcoólicas, que são vasodilatadoras. As bebidas alcoólicas contêm ainda outras substâncias, como corantes e aromatizantes, que podem também contribuir para o desenvolvimento de cefaleias, sendo que as bebidas mais escuras, como o vinho tinto, “brandy” ou “whisky”, que contêm o maior número daquelas substâncias, são as mais associadas a cefaleias.

Como se manifesta?

Caracteriza-se por uma dor latejante em toda a cabeça, muitas vezes associada a boca seca, náuseas e tonturas.

Como se trata?

Os vulgares anti-inflamatórios não esteróides (AINEs), como a aspirina, ou os derivados da ergotamina são eficazes no controlo da dor de cabeça associada à ressaca. Para além disto, e uma vez que a diminuição da glicémia é um dos factores implicados, a ingestão de alimentos açucarados, como por exemplo mel, pode reduzir a cefaleia. Também a cafeína pode contribuir, ao combater a vasodilatação, mas atenção por pode ela própria causar dores de cabeça nalgumas pessoas. Por fim, é fundamental beber muita água para ajudar à re-hidratação.

Como prevenir?

A principal medida é, obviamente, beber álcool com moderação. Existem, ainda, alguns cuidados que se podem ter, como não beber com o estômago vazio, uma vez que a comida atrasa a absorção do álcool, atenuando assim os seus efeitos e, após uma noite em que se ingira uma quantidade significativa de bebidas alcoólicas, deve-se beber muita água antes de ir para a cama. Na manhã seguinte, beber um sumo de frutas pode minorar quer a desidratação quer a hipoglicémia.

APRENDERAM???

AGR PENSEM BEM...PORQUE ELA NÃO MATA MAS MOI!!!

bEiJinhus bAbiTA

PS: Aquilo das letras grandes lá em cima não é uma mera coincidência...tentem ler o resto do texto que não está com letra grande quando extão alcOolizados... se conseguirem... PARABÉNS!!

NAMORADO : precisa-se mas não é urgente!!!

2006-03-09T22:19:00.000Z

Uma visao um pouco pessimista ou talvez nao?
Quando temos namorado e vivemos felizes dentro do conto de fadas achamos esses assuntos completamente disparatados, que so as mal amadas eh que se poem a pensar nisso e a criticar todos os especimes do sexo oposto, principalmente aqueles que nao lhes dao troco!
Depois quando comessamos a olhar a nossa volta verificamos que efectivamente as coisas nao sao tao lineares... encontrar rapazes ou raparigas para usar e deitar fora nao eh dificil, mas se quisermos algo mais? Alguem que nao nos aborressa de morte ao fim de 1h e que apetessa voltar a estar ao fim de um cafeh? Sera assim tao dificil? Facil por aquilo que me tenho apercebido nao eh, mas a opýao nao sera baixar o nivel de exigencia!
Efectivamente eles andam por ai e definitivamente a busca incessante e obsessiva nao sera o melhor caminho. Entao que fazer? Eu sei la!! Provavelmente ir vivendo... sair da depressao do amor perdido e estar com os amigos, isso posso dizer com toda a certeza que resulta, os bons amigos sabem o que fazer para nos ajudar a voltar a olhar o mundo com outros olhos e quem sabe conhecer outras pessoas; Se entretanto alguns forem gays, entao podemos fazer mais um amigo ainda por cima com bom gosto, se for casado sempre lhe podemos pedir dicas sobre a vida a dois!!:) Temos que tirar o melhor partido de tudo o que a vida tiver reservado para nos, arriscando de vez em quando para nos irmos distraindo e como com tudo o resto, eh quando menos se espera e por vezes com a pessoa que menos se espera que algo acontece... Podemos ser um barco ah deriva ou podemos pegar nos remos e remar, a escolha eh sempre nossa!!;)

PS: Bom, serve o presente post de resposta ao meu queridissimo sr vitor, que tão eloquentemente escreveu sobre o AMOR...

bEIJINHUS bAbIta

Irmandade do Pacote II – A Consagração (2º Episódio)

2006-03-09T21:03:00.000Z

Pois é, não pensem os intrépidos leitores que eu me esqueci de continuar a contar a saga da Irmandade em Marrakesh! Vamos lá então!
Na manhã seguinte à primeira noitada, (melhor, na tarde!), existe sempre um período que a alguns causava um certo desconforto. Estou-me a referir àquela fase em que o pessoal começa a acordar. Com efeito, o Sr. Vítor é SEMPRE o primeirinho. Tal facto tem uma explicação científica básica: as bebidas com elevado teor alcoólico, quando ingeridas em exageradas quantidades provoca um efeito que passo a denominar de “secão” (ou não fosse eu um homem do norte). Tal efeito deriva da desidratação do corpo humano e caracteriza-se por causar uma sensação de secura intensa na garganta do sujeito, acompanhada de uma brisa com odor exalada pelas vias respiratórias, fenómeno também conhecido por “hálito de bode”.
Assim, o Tone acordava sempre em primeiro lugar porque tinha necessidade de ingerir grandes quantidades de H2O para reduzir estes sintomas.
Mas porque é que este período, que coincide com o início da ressaca, é desconfortável? Simples, porque enquanto uns estão a dormir e a ressonar que nem porcos, o Tone e a Martins (a segunda a acordar), realizavam aquele trabalho de arrumação e limpeza dos despojos resultantes da noitada anterior, ou seja, lavar louça, arrumar garrafas de cerveja com 200 beatas lá dentro, limpar o whisky das paredes, arrumar os pedaços de pão cobertos com lima (das caipiroskas), entre outros.
No entanto, esse breve desconforto logo se desvaneceu à medida que os restantes membros despertavam para a loucura.
Juntaram-se logo todos e a primeira coisa a fazer foi a “Vaquinha”, ou seja, reunir a maior quantidade de dinheiro possível. E para quê, perguntam os tarados? Para comprar morfes e (essencialmente) álcool!
E eis que, depois de efectuadas as compras, começou novamente a galderice. Era o Pina-Pina a preparar caipirinhas (sim, desta vez já havia Cachaça), era a Martins a fazer torradas para o pessoal, era o Sr. Carnaval já com o baralho de cartas na mão para a sessão da sueca italiana. Entretanto, já a Florzinha deixava os ingredientes acomodados para fazer o belo do esparguete à bolonhesa, pitéu que apenas iria ser cozinhado depois da assistência pela televisão do grande clássico da bola: o Benfica-Porto. O jogo foi bem regado com cerveja SB. Uns ficaram felizes pela vitória dos vermelhos, outros desiludidos com a derrota dos Dragões, outros, independentemente do clube, simplesmente bebiam.
Sim, porque acima da origem geográfica (que é o mais díspar que possam imaginar) ou favoritismos clubísticos, os membros da Irmandade querem é borga!
Bem, continuarei a narrar a continuação da saga noutra altura. Ou pensam que a minha vida é só isto? Hã? Eu sou um gajo que trabalha, ó seus desnaturados coçadores de micoses!!
Aguardem pela Continuação!!

Amor

2006-03-08T16:16:00.000Z

Amor…sentimento que me levas à mais profunda das loucuras. Onde andas tu? Procuro por ti desesperadamente, como se só em ti pudesse encontrar refúgio e segurança. Anseio por teu colo, teu carinho. Nos teus mimos encontrarei, certamente porto seguro, onde todos os males deste mundo não me alcancem nem perturbem. Poço de esquecimento de angústias e melancolias, teu rosto permanece ainda encoberto por densos nevoeiros. Se alguma vez alcançar a felicidade, decerto será embebido pela tua existência. Até lá, continuo vagueando por caminhos incertos e dúbios, buscando nas incertezas e armadilhas da vida sinais ténues da tua existência. Não encontrei, porém, nada ou ninguém que me pudesse indicar a tua morada ou poiso. Tal não me espanta. Como nómada que és, certamente vagueias de coração em coração, ora destroçando, ora enchendo de calor e curando velhas feridas. Companheiro da Paixão e da Angústia, do Consolo e da Desilusão, teus caminhos são incertos. Espero um dia que o meu caminho se cruze com o teu, algures numa encruzilhada do viver. Até lá…espero.

E agora, perguntam os estupefactos leitores: “Ó Tone, tas maluco ou quê? Deu-te para os sentimentalismos? E a Filosofia do Pacote, já o esqueceste?
A resposta é simples: demonstro desta bela forma que também sei escrever umas coisitas bonitas que poderão encantar e, quem sabe, conquistar o mais puro e belo Pacote (perdão, leia-se Coração).
Bem hajam, desnaturados!

Remição de pecados e sua relação com os Açores

2006-03-07T11:33:00.000Z

Pois é, venho por este meio, e da forma mais formal e solene humanamente possível, remir-me dos meus pecados. Com efeito, tenho-me apercebido que tenho feito uso de blasfémias com reiteração mais do que seria de esperar. Nunca este blog se destinou a ter um efeito do género Fernando Rocha, nem do “Meu Pipi”. Não, não era intenção do Tone Biclas plasmar aqui “caralhadas” a torto e a direito, antes pelo contrário escrever algumas coisas com relativa piada.
Assim sendo, depois de advertido por um caríssimo amigo e blogger num certo bar, num determinado sábado à noite, caí em mim.
Dirigi-me, inclusive, a uma Igreja e confessei-me ao Sr. Padre Totó que me perdoou os pecados, desde que como penitência rezasse 1257 Pais-Nossos, 9856 Avés-Maria e 246 Credos.
Vou, de igual forma, fazer uma peregrinação a Santiago da Costela (perdão, de Compostela) a fazer o pino apoiado apenas nos dedos mindinhos. Ah pois é!
E vou acender lá uma velinha com 4 metros de altura e apenas 1 milímetro de espessura em forma de suspensão tipo McPherson.
Portanto, caríssimos leitores, somente de forma ocasional é que direi umas asneiritas (também não podemos exagerar, porque o Tone não conseguirá nunca renunciar às suas origens).
Bem, mudando completamente de matéria, no Sábado à noite, depois de umas copadas valentes no Palpita-me, fui aos Açores. E devem estar a pensar os tarados leitores, ávidos de curiosidade: “Epa, cumé que o Biclas conseguiu ir na mesma noite do Bairro Alto, com umas jolas no bucho, para os Açores?!”.
Simples, meus doutos amigos, não fui para “os” Açores, mas antes para “o” Açores.
O Açores é um disco-bar decadente e cheio de degredo situado na Baixa Pombalina onde se ouve somente música brasileira. Não será necessário, certamente, referir por quem é frequentado tal antro, uma vez que o contundente leitor decerto já lá chegou.
Bem, mas para aqueles menos abastados de massa encefálica vou dizer de que género de pessoas é feita a clientela de tão casto tasco: de brasileiras. Ah, e do mais variado tipo de mitras quarentões com ar de chulos de terceira categoria.
Mas uma coisa admito: elas produzem-se muito bem e mandavam-me cá um Pacote!!!
No entanto, não foi muito o tempo que pude dispender para analisar e dissecar a vista edílica com que se me deparei…
Basicamente, a hora de chegada do Tone a tão afamado bar coincidiu com a hora de encerramento do mesmo. É pena, porque desconfio que com os copos ainda conseguia angariar uma ou duas febras para dar umas palmadas.
Bem, despeço-me com elevada consideração por brochelências!
Inté, seus desnaturados! Não percam o próximo episódio porque nós também não!

Irmandade do Pacote - Parte II (A consagração)

2006-03-02T13:11:00.000Z

Tone Biclas, Sr. Carnaval, Martins, Cara Laroca, Marafada, Yurgi Gorgonov, Florzinha, Gervásio e Pina-Pina: estes são os protagonistas da nova saga da irmandade do Pacote. Sem esquecer a Mana Bárbara, que esteve lá em espírito.
Reuniram-se todos em Albufeira com o propósito de honrar o Código de Honra da Irmandade e manter viva a chama do Pacote. Requisitos: álcool em grandes quantidades, extrema inclinação para a boa onda, vontade insuperável de javardar.
A partida da Mourácia deu-se no Sábado, dia 24 de Fevereiro. O Tone Biclas chegou ao Oriente ainda ressacado. Tinha ido para o Bairro na noite anterior, onde tinha encontrado o Pina-Pina.
Os restantes membros chegaram cheios de vontade de arrancar. O percurso estipulou-se que seria pela nacional (nada de auto-estradas que essa merda tem que se pagar e o pessoal andava um bocado teso).
Aquilo parecia o Rally: os pilotos Tone e Gervásio, nas suas Biaturas de combate fizeram de tudo para ultrapassar os cabrões dos condutores de fim-de-semana que entopem aquela via tão concorrida.
A meio do caminho, na Mimosa, fez-se uma pequena paragem para a Irmandade desentorpecer os chispes. Foi 1h30m a beber cerveja e a mandar umas farpas. O pessoal já queria dormir lá e tudo.
Mas todos chegaram à conclusão que era melhor arrancar, até porque ali não havia disconights para partir copos e gamar cinzeiros (entre outros acessórios bem mais interessantes).
A puta da chuva obnubilava-nos a visão, mas lá conseguimos chegar ao norte de África ainda de dia.
Chegados a Vale Carro, tivemos que cumprir com a nossa primeira obrigação legal: comprar cerveja, vodka, lima, gelo (para as caipiroskas) e...comida.
A primeira noite não vai ser aqui descrita pelo Biclas: ele já saiu de casa com uma buba tão grande que não se lembra de muita coisa, excepto de ir mijar e cambalear tanto que bateu várias vezes com os cornos naqueles placards publicitários que agora é moda colocar em frente aos mijatórios e que nos fazem errar completamente o alvo.
A Irmandade tomou conta do GIV, na Oura. O Tone caiu em cima de uma mesa e deu um banho de uma qualquer bebida na Martins. Quando se levantou, caiu para trás...vejam lá o estado do gajo...
Ainda tentou pedir uma 7up, mas a língua já enrolava tanto que o barman não o conseguia entender. O Tone teve que pedir ao Pina-Pina para lhe ir lá comprar a merda da 7up.
Na hora do encerramento, em zig-zag, dirigiu-se com o resto do pessoal para a roulotte dos cachorros e hamburgers...enganou-se no caminho e enganou os outros todos.
O Yurgi descobriu uma nova modalidade desportiva: o salto à figueira. Este novo desporto consiste em apanhar uma figueira caída no chão com cerca de 1,30m e tentar saltar por cima sem causar danos corporais no atleta. O filho da puta tentou 3 vezes: a primeira bateu na figueira com o lombo, a segunda fodeu o ombro. Mas eis que à terceira conseguiu ultrapassar o obstáculo, embora eu não saiba o que lhe aconteceu quando aterrou.
O Tone queria um hamburguer. Mas tinha de ser sem cebola e com MUITA maionese. O gajo da roulotte bem que perguntava: "ó chefe, mas quer milho ou tomate ou mais alguma coisa", ao que o Biclas somente respondia "era sem cebola e com MUITA maionese". Este diálogo complexo ainda demorou um bocado, mas o gajo da roulotte lá chegou à conclusão que tinha que despejar meia embalagem de maionese no hamburger do Tone.
Basta ver as foto abaixo para ver o resultado...
Bem, já estou com os dedos todos empenados de escrever esta cena.
Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Carnaval = Bebedeira = Bacanal

2006-02-27T23:07:00.000Z

Carnaval no Algarve...isto é que é! 23h05 e o pessoal já está todo com a puta da cadela! Babita, esta é para ti! Está toda a gente bêbada que nem um cacho e isto cheira-me que vai dar pra o bacanal em homenagem a Baco, o grande Deus das bebedeiras e orgias. Depois de muita cerveja, com tintol à mistura, caipirinhas e whisky para os apreciadores, estamos verdadeiramente preparados para sair para a Oura e javardar aquela merda toda! Já há gajos nús e a mostrar as nalgas para as gajas apalparem! isto é uma puta de uma moca do caralho!
O filho da puta do Yurgi conquistou a Irmandade e toda a gente está com aquele espírito fenomenal!
Mana Bárbara, só faltavas cá tu e as tuas bombices!
Esta merda tá a bombar cumó caralho! É primeiro post que escrevo bêbado que nem um cacho e acho que isto promete! Hoje à noite vamos todos foder! Babita, hoje ninguém nos pára! Albufeira é toda nossa e mais nada! As gajas vão andar doidas e os gajos vão ser dominados pelas bifas da irmandade!
Pacote rules!!!!!!!!!!!!!
Ninguém pára o pacote oléoh!!!
Babita, nós temos todos perfil!!
" (nós temos) Bué de Style, Bué de Flows, Bué de Rimas, Bué, Bué!"
Beijos, beijinhos, beijocas, beijões!!!! :D
PS: que puta de bebedeira que eu tenho! Foda-se! Caralho, Cona, Puta, Colhões!!!

Bubas e Companhia Lda.

2006-02-26T14:03:00.000Z

Pronto, a Irmandade já se reuniu nos Algarves! E para honrar o Código de Honra pelo qual se rege, embebedaram-se todos à bruta! A começar pelo Tone e passando pelos novos membros: Gervásio, Andreia e Yurgi Gorgonov.
Epa, eu até gostava de contar o que se passou ontem à noite, mas a puta da bebedeira era tão grande que eu não me lembro de muita coisa. No entanto, sei que o Biclas andava todo torto e só fazia merda...o gajo ainda viu uns pacotes, mas a visão já não estava boa e não conseguiu passar à acção...
Mas estiveram sempre presentes a comédia e boa-disposição, regidas pela amizade.
E pronto, mais aventuras se aproximam.
Depois conto!

Disparates à toa

2006-02-22T23:50:00.000Z

Serve o presente post para plasmar aqui uma série de disparates. Disparates são, como toda a gente sabe, coisas sem nexo, ditas sem peso nem medida. Há pessoas que baseiam livros, políticas, programas de televisão e até blogs em disparates.
Um exemplo de um disparate é (visualizem) alguém guardar os sapatos no frigorífico. É algo sem nexo, até porque o porcalhão que fizer isso vai empestar o resto dos géneros alimentícios com o "smell" que sai dos sapatos.
Pronto, já sabem o que é um disparate. A partir deste momento vou dizer uma série de disparates, coisas sem nexo. Basicamente vai ser um "masturbrainstorming" de masturbações mentais entrelaçadas com orgasmos psicológicos e tempestades de impulsos nervosos do tronco cerebral.
Um dia estava eu a olhar para o Tejo e vi uma gorda com pêlos no nariz. Ela corria pela rua e gritava "Ai que o mê marido vai morrere com um ataque de caspa". Um velho com aspecto sociável e educado respondeu-lhe "Ó vacarrona, anda-me aqui mas é lamber o forro dos colhões por dentro". Eis que aparece a Maricucas Ventoínha. Traz consigo o seu pequinois anão (um verdadeiro cão a pilhas) e o seu marido o Moço Tremoço (com o troço espetado no osso). Quando chega, não faz nada e vai-se embora.
Depois, pelo caminho, a gorda (chamava-se Bola Oito) encontra o falecido Papa João Paulo II (ressuscitado após o Padre Vítor Melícias lhe ter enfiado 7 Viagras pelo gargalo abaixo) que lhe confessa: "gorda, amiga, quem tá bem para te ajudar é o Maomé, que ele tem uma piça de 25 cm e 7 de diâmetro, que aquilo até parece um filho da puta de um tronco de uma sequóia. Assim, pra te ir ao bujão não precisa de um torno mecânico para segurar nos entrefolhos do cú até chegar ao sítio onde a sombra é eterna".
Ela responde convicta: "Nãa, quem tá bom pra me fodere é o Governo. Ai aquele Sócrates, Trincava-lhe aquela pintelheira toda. Por cada pintelho chamava-lhe um nome"
Quem não achou piada foi o Osvaldo, conhecido picheleiro da zona da Areosa (pra quem ouve Rui Veloso e não sabe, fica situado no Porto, mais precisamente junto da Circunvalação e separa o Porto de Rio Tinto e da Maia- incrível, as coisas que eu sei). O Osvaldo, resultado da inseminação artifical de uma vaca hermafrodita achava que a Baixa Pombalina precisava de canalização nova. Mas isso não interessa para nada.
E pronto, eis como se gastam 10 minutos do tão precioso tempo a escrever uma série de merdas que não servem para a ponta de um chavelho (um chavelho é um corno).
Até uma próxima vez, seus desnaturados!

A Irmandade do Pacote - tristeza

2006-02-21T18:23:00.000Z

Antes de escrever mais, devo aqui dizer que este é o post que escrevi até agora com mais sentimento. Adiante perceberão.
Já antes descrevi como começou a Filosofia do Pacote e de quão importantes foram os membros da Irmandade para a sua génese, apesar do protagonista principal ser o Tone Biclas, ou Sr. Vítor.
Foram aqueles dias e noites em Albufeira, passados com tão nobres companheiros e companheiras, que proporcionaram o desenvolvimento do Pacote.
Mas no dia em que terminou a temporada da passagem de ano no Algarve, a Irmandade comprometeu-se logo a continuar a jornada e a reunir-se de novo naquele local que tantas alegrias e folias trouxe ao pessoal que lá esteve.
Se houve membro determinante e até decisivo para o surgimento do Pacote foi a mana Bárbara, ou Babita.
E é com profundo pesar que aqui anuncio que a Babita, por causas que não lhe são de forma alguma imputáveis, não vai poder ir ao encontro da Irmandade. Tal como no Senhor dos Anéis, de J.R. Tolkien, vai haver uma separação que a todos vai causar sentimentos de tristeza e desolação, certamente. Falo por mim.
A Babita, que em todas as horas (mesmo as do sono, uma vez que dormia no mesmo aposento que eu), me acompanhou e que ganhou um cantinho muito especial no coração do Sr. Vítor, não vai poder estar presente. A notícia caíu que nem uma bomba.
De facto, ela não pode fazer nada sobre isso. Devido a ter arranjado um novo emprego, os "bosses" não a deixam tirar a segunda-feira (ainda que de de uma excepção se trate) para estar com quem gosta de estar...
É caso para dizer que eles são uma cambada de filhos da puta, que deviam bater com os cornos nos rochedos da praia e que lhes devia entrar um caranguejo pelo cú acima. Mais, havia de lhes dar uma praga de chatos e eles haviam de ter os braços muito curtos para coçar os colhões.
Babita, quero aqui dizer que vamos todos (especialmente a minha pessoa) sentir a tua falta e que farei tudo para honrar os princípios e valores por que nos regemos: amizade, boa disposição, copofonia, boa onda e comédia ao mais alto nível.
Despeço-me com tristeza...aquilo não vai ser a mesma coisa...
"Bué de style, bué de flows, bué de rimas, bué!"

Noite memorável - pacotes à discrição

2006-02-19T12:15:00.000Z

Eu já vos disse que o Tone Biclas era um bocado doido? Se não disse, digo-o agora. Então não é que o gajo ontem, com 39º de temperatura, depois de fazer uma viagem de cerca de 300 Km da Inbicta até à Mourácia, se lembra de ir para os copos?
A lógica era esta "Bem, já tou todo fodido, cheio de drogas para a febre, para a tosse, para as dores de garganta e o caralho mais velho. Então porque é que não me hei-de embebedar? Ao menos não sinto dores!". Dito e feito.
Dirigiu-se ao seu bar predilecto (o link está algures à vossa direita) e começou a mamar umas jolas. De início ainda custou, mas a noite prometia e aquilo acabou por compensar.
A malta estava alegre, o espírito de Baco desceu ao bairro alto e havia boas carnes a circular.
Só estou a escrever isto porque sei que aconteceu e ainda me lembro! Impressionante, não é?
Eis que, estando o Tone na primeira fila da plateia, salta uma moçoila para ajudar o Sr. Helder a cantar aquela música egípcia soberbamente conhecida dos anos 80 (espero não me ter enganado) . Refiro-me à "Cairo". A rapariga estava notoriamente possuída pelo néctar dos deuses, inebriada pelos vários shots que deitou abaixo e era voluptuosa quanto baste (e gira também). Tinha um top tão descaído que quase aposto que, a um certo momento, tive um vislumbre de um mamilo...e depois, quando chegava o refrão, ela vinha cantar "excitante CAIRO" assim bem juntinho da minha boca...bem, eu quase já não me aguentava.
E agora a parte mais importante: ela mandava-me cá um pacote! Ui ui! Aquilo era para dar palmadas "all night long" e resfolegar de prazer! Ela merecia era um SPAC (Salto Para A Cueca).
Mas o melhor ainda está para vir. Às tantas, vindas do nada (quer dizer, se calhar até estavam lá no palpita-me, só que a buba falava mais alto e não deu para ver) surgiram umas musas com seus pacotes a abanar para a plateia. Aquilo era uma provocação! Eram uns pacotes redondinhos e rechonchudos, ansiosos por levar com o mastro. Ai, ai!
Bem, moral da história: meus amigos, quando estiverem com uma gripe brutal, dirigam-se ao bar mais próximo da vossa área de residência a fim de receber tratamento medicamentoso e moral adequado!
Bem hajam!

Gripe...como te detesto

2006-02-16T11:11:00.000Z

Não esperem muito de mim hoje...a gripe apoderou-se de mim. Dores de cabeça, tosse com expectoração, produção exagerada de muco, mal-estar geral, dores musculares, febre, espirros, e outras merdas de que ninguém gosta.
Se um gajo até tá em casa, seja dos pais, da mulher, ou da namorada, ainda vá que não vá! Elas sempre trazem uma sopinha, nós ainda nos regalamos a dar umas palmaditas (nos últimos dois casos) somos enchidos de mimos.
Agora se forem como o Tone Biclas, tá tudo fodido! O gajo mora sozinho, sem família nas redondezas, não namora e é divorciado! Tá tudo fodido, ou não!
Sempre pode contactar os serviços de uma enfermeira...hmm... Ao menos não há estabelecimento de qualquer relação sentimental, é tudo muito profisisonal e desprovido de emoção (fora a sexual, claro).
Como já devem ter percebido, estou a ter um qualquer tipo de alucinação causada pela febre e elevada temperatura corporal.
Gostava de escrever mais um pouco, mas isto hoje não dá. A puta da gripe está a dominar e eu detesto!

Teoria da Febra

2006-02-15T11:52:00.000Z

Tentando diversificar um pouco os temas que aqui me proponho discutir, elaborei hoje, inspirado por uma musa radiante que vi nas arcadas da Praça do Comércio, a Teoria da Febra.
Apelando a um post colocado por um conhecido blogger (que ocasionalmente deixa neste blog uns vestígios singelos de existência) alusivo a Charles Darwin, bem como à sua teoria da Evolução, vou apresentar os corolários desta nova teoria, a da febra.
Em determinados períodos da história da humanidade, gaja que fosse considerada boazona era aquela que manifestava sinais de camadas adiposas evidentes. Traduzindo para uma linguagem mais acessível ao leigo na matéria, as gajas tinham que ser gordas, uns verdadeiros batoques. A descrição seria mais ou menos esta: cú com dois metros de largura, pregas sebosas a saltar do corpete ou espartilho para fora, pele reluzente do sebo expelido. A isto juntavam-se os farfalhudos pêlos dos sovacos e a bela da verruga acima do lábio superior. A febra, essa, confundia-se com o demais. Um gajo (que não sofresse de miopia) não descortinava se aquilo que ela tinha na zona da anca parideira era um cú (o mesmo de febra ou pacote) ou se, pelo contrário, era um deslocamento das gorduras da zona renal.
Ou seja, as gajas não tinham febra.
Verificou-se, ao longo dos tempos, uma transformação deste conceito de febra, derivado de profundas alterações climatéricas, culturais e sociais. As pseudo-bio-socio-genéticas mudanças na humanidade, bem como nos valores a ela imanentes, fizeram com que as matronas começassem a querer diferenciar a febra das costas e das pernas. Tinha que se fazer notar que existiria ali algo diferente e capaz de atrair as atenções do macho sedento de ardor.
Uma explicação plausível para esta atitude poderá estar relacionada com o facto de algumas mulheres não terem mamas, o que as levaria a tentar fazer pousar o olhar do fodilhão noutro sítio.
Eis que as gajas começam a administrar cuidados específicos no pacote. Seja através do exercício físico (com assistência in locu por parte do treinador macho, acompanhado da bela palmada - há quem confunda com a massagem localizada), seja através das mais estapafúrdias intervenções cirúrgicas.
Até a moda sofreu as influências desta revolução cultural. Os próprios jeans começaram a ser desenhados de forma a acentuar as saliências das gajas, até de forma elaborada de mais. Agora, um gajo não diz somente que as calças da Salsa assentam bem no cúzinho. Não, agora, um gajo diz que as calças (de cinta descida) dão pra ver o fio dental das gajas, despertando o desejo sexual de puxar aquilo pró lado e dar logo uma espetadela com o mamarracho.
Esta teoria assenta em factos cientificamente comprovados e não admite qualquer tipo de crítica.
A não ser que exista praí num canto qualquer um azeites que tenha o infeliz desvio do comportamento que o faz olhar para o cú dos machos viris. É possível, vejam lá que até fazem filmes com cowboys gays! Do que esta gente amaricada de Hollywood se lembra! Isso não é coisa de homem! Que um gajo se meta na droga, ainda vá lá, isso é de homem! Agora cowboys gays?
Afirmo aqui, de forma peremptória que tais indivíduos não são bem-vindos neste blog.
Aqui só se quer verdadeiros machos (que sejam lésbicos, isto é, que gostem de crica) e verdadeiras fêmeas (que apreciem levar com o mastro no berbigão).
A teoria da febra teve várias manifestações nos mais diversos campos do conhecimento humano. Por exemplo, houve um famoso filósofo português do Séc. XXI, o Sr. Dr. Tone Biclas, que criou a Filosofia do Pacote, conhecida mundialmente e talvez, até, na Europa.
Num futuro próximo, mais desenvolvimentos se explanarão.
A propósito, ao leitor que deseje buscar conhecimento neste blog recomenda-se que traga um saco. Senão, leva no pacote! Hehehe!

Cântico Negro

2006-02-14T12:17:00.000Z

"Vem por aqui" dizem-me alguns com olhos doces,
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom se eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre a minha mãe.
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde,
Por que me repetis: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.
Como, pois, sereis vós
Que me dareis machados, ferramentas, e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...
Ide! tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátrias, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.
Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
Sei que não vou por aí.

José Régio

Segunda-feira - o dia mais merdoso

2006-02-13T18:20:00.000Z

Ok, eu já tinha avisado: sou um gajo que por natureza gosta de dizer caralhadas, e nenhum dia melhor para o fazer que Segunda-feira. Este merdoso dia da semana devia ser banido. Então um gajo passa o fim-de-semana a apanhar tosgas fenomenais, todas dignas de registo nos anais (ou pacotes) da história pra quê? Tudo para, sem hipótese de recuperação, ter de acordar no dia seguinte (Domingo não conta porque é dedicado à ressaca) e ir, imaginem, trabalhar! Foda-se! Caralho! Merda! Broche! Puta! Colhões (é o mesmo que quilhões, só que enche mais a boca)!
Então e a recuperação psicológica? E a capacidade de ter masturbações mentais? E os orgasmos psicológicos? À Segunda-feira vai tudo ao tecto!
Um gajo tem que acordar cedo, sentar-se na secretária e ver aquele papel todo sem saber o que há-de fazer com aquilo...mais dava vontade de usar para limpar o cú!
Ainda por cima, a noite de Segunda é uma verdadeira bosta! Tudo que é bar rasca está fechado! Onde é que um gajo apanha uma buba? Sozinho a olhar para as estrelas? Não me parece, sinceramente.
Que o corajoso visitante deste blog não fique chocado com a reles qualidade das expressões por mim hoje utilizadas. De vez em quando acontece!
Foda-se lá para a puta da merda da Segunda-feira!
Ciuleitar!

Bunda AKA Pacote - origem etimológica do termo

2006-02-13T13:24:00.000Z

Para os estudiosos da matéria, aí vai uma página com a origem etimológica do termo bunda.
http://www.mnoticias.8m.com/bunda.htm
Acreditem que vale a pena!

Hierarquia social

2006-02-13T10:15:00.000Z

Digam-me lá se esta foto não é o espelho da sociedade em que vivemos.
É caso para dizer que o alívio do pacote de uns é uma dor de cabeça para outros...
Para bom entendedor, meia palavra basta!

Liberdade de expressão

2006-02-12T23:26:00.000Z

Hoje deu-me para escrever feito tolo. Muito ocasionalmente, debruçar-me-ei sobre temas sérios, embora não seja muito ao meu gosto.
Quero aqui deixar a minha opinião sobre um assunto que, na minha óptica, é de importantíssimo relevo: a liberdade de expressão.
Recentemente, presenciámos nos jornais, rádios e televisão discussões relativas a este tema. Tratou-se, in casu, do caso das caricaturas de Maomé e das reacções por parte dos que partilham a religião muçulmana.
Como os ávidos leitores terão certamente conhecimento, a propósito da publicação de uma caricatura do profeta supra mencionado num jornal de um país nórdico, surgiram as mais estúpidas reacções por parte dos fanáticos religiosos a nível mundial.
E eis que alguém comentou comigo: "ó pá, um gajo não devia de publicar cenas daquelas. A liberdade de uns acaba onde começa a liberdade dos outros".
Ora bem, acerca disto apenas tenho a dizer o seguinte: é o raciocínio mais rasca que alguém pode ter, e desprovido de lógica e coerência.
A liberdade de expressão, derivada do direito à liberdade, plasmado nas Constituições da maior parte dos Estados ditos civilizados é algo a que dou muito valor e que não deve ser restringida a não ser que constitua ofensa à integridade moral e intelectual do ser humano.
Mas é preciso interpretar com sapiência o que cabei de dizer. Uma caricatura é, naturalmente, revestida de carácter humorístico e tende a exagerar um aspecto de uma qualquer individualidade.
Não me parece que a caricatura de maomé seja uma coisa fora do normal. E não me venham dizer que é uma falta de respeito para com a religião muçulmana (pela qual nutro o devido respeito, tal como com qualquer outra). Não, não se trata disso. Se assim pensarmos, toda a gente que é caricaturada teria legitimidade para se insurgir. E então toda a gente andaria por aí à porrada por tudo e mais alguma coisa: seriam os católicos por causa das caricaturas do Papa; seriam os alentejanos por causa das anedotas; seriam as loiras pela mesma razão; enfim, o universo de aplicação deste raciocínio era interminável.
Não constituirá maior ofensa queimar uma bandeira (símbolo de representação da soberania de um Estado) publicamente? E disparar com uma kalashnikov contra a fotografia do primeiro-ministro de uma nação?
Pensem um pouco no assunto...Vamos lá ver como é que é, afinal!

Filosofia do Pacote

2006-02-12T14:59:00.000Z

Ora aí está! Hoje acordei inspirado (deve ser por causa dos 2,5 g de sangue no alcóol).
Vou então apresentar uma breve súmula sobre o Pacote. Sim, porque este blog, acima de tudo, é dedicado ao Pacote!
Então que é esta coisa do Pacote? Com uma estória (não uma história) certamente que darei umas luzes acerca desta corrente que vai, certamente, dominar o mundo.
Era uma vez um jovem adulto que foi passar uns dias com uns amigos (e umas noites) ao Algarve por altura da passagem de ano. A alvorada tinha lugar nunca antes das 15h00. As noites eram frias, pelo que se tornava condição sine qua non beber quantidades exacerbadas de álcool antes de sair para os bares e discotecas da Oura. Normalmente, por volta das 19h00, começavam-se a deitar abaixo umas jolas, aquando da bela suecada. O ambiente era alegre, a boa-disposição reinava, a comédia e a copofonia guiavam a irmandade (não a do anel, cfr. J.R Tolkien).
O jantar era sempre jardineira, embora isso não interesse para nada.
Esse jovem adulto era o Tone Biclas (o je), também conhecido por Sr. Vítor, irmão da Bárbara (não irei aqui apontar os nomes dos envolvidos, tal como não digo o meu verdadeiro nome, embora alguns o saibam).
O Tone Biclas era um gajo especial. Não só excedia todos os limites no que toca a bebida, como dizia caralhadas que nunca mais acabavam (reza a história que ainda continua assim).
No entanto, o Tone é um adepto da boa disposição. Tem por hábito insultar toda a gente, mas é sempre com boas intenções. Quando a noite vai longa, excede-se e só faz asneiras.
Certa noite, o Tone saiu com os seus camaradas para a noite na Oura. Levava quinze cervejas e quatro whiskys no bucho. Já no taxi, desatou a fazer merda, mas deu gorjeta ao taxista por tê-lo aturado.
Chegaram todos, então, a um bar. Aquilo era giro e tal, mas não me lembro do nome. A sua mana Bárbara andava no engate e o Tone não iria permitir que os valores familiares fossem devassados. Eis que aparece um gajo com cabelinho medido pelos 20 cm e com uma sweat shirt da Adidas azul que se mete com ela. O gajo era chato cumó caralho e tinha a mania que era o ZéZé Camarinha. O Tone pôs-se logo em estado de alerta. Enquanto o gajo estabelecia a corte, ele chegou-se perto deles e disse, convicto: "Meu, tu não vais pinar na Babita! Quem vai pinar com ela sou eu, que ela até tá no meu quarto e tudo". Resolve, então, passar à acção. Passa a mãozinha na nalga esquerda da Babita e exclama "Quem lhe vai ao pacote sou eu!".
Obviamente, a masculinidade do gajo foi-se logo toda abaixo. Reza a lenda que nunca mais pinou na vida, tal foi o trauma que se apoderou dele.
E isto sucedeu-se paulatinamente e de forma reiterada pela noite fora. O Pacote invadiu o pensamento da Irmandade.
Mas o auge desta filosofia deu-se mais tarde, na mesma noite. Já com mais três whiskys nos cornos, o Tone foi a uma disconight. Capítulo 6 seu nome. Aquilo era giro, mas tinha umas mesas com cerca de 50cm de altura no meio da pista ergonomicamente concebidas para foder as canelas ao gajo. No entanto, com a bubida já não dava para sentir nada, embora as mazelas estivessem lá.
Eis que o Tone, que deambulava sozinho pela disco, viu uma gaja (isto não é qualquer demonstração de machismo ou cenas do género) com uns totós. E disse para si próprio: "Epa, tenho que lhe ir ao pacote. Aquilo dava cá um broche assistido!" A fulana dançava que era uma coisa louca, as suas formas voluptuosas despertaram o ardor no Tone. De repente, como é normal nos gajos que estão bêbados, o Tone sentiu-se sozinho. Tava numa terra que não conhecia, numa discoteca estranha e nem sequer sabia onde ficava a casa onde pernoitava (ou perdiava, para ser mais rigoroso). Os outros membros da Irmandade estavam em parte incerta e o Tone sentiu o peso da solidão e abandono.
Neste momento tão triste surge a mana Bárbara, a salvadora. Ela levou o Tone para junto do resto do grupo. Mas o Tone tinha ficado obcecado com a gaja dos tótós... Dirigiu-se a ela, acompanhado pela mana Bárbara e disse a um sujeito que não conhecia de lado nenhum: "Epa, eu tenho que ir ao pacote à gaja dos tótós!".
Azar dos azares, o fulano era o marido dela! Sempre numa atitude de desenrascanço, o Tone avança com esta: "Ai tú és casado? Epa, eu também, e esta é a minha mulher - apontando para a Babita". A falácia colou e passados uns minutos eram os melhores amigos do mundo.
Depois há aqui uma parte da estória que eu já não me lembro e o Tone também não. É o que dá, o Whisky!
Bem, depois o Tone sentou-se ao pé dos seus camaradas, mais propriamente do Zeca e da Martins (os nomes não são verdadeiros, nem importantes). E já com uma bebedeira fenomenal, e com um discurso desprovido de lógica, fixou o olhar nos entrefolhos traseiros de uma gaja...tal foi a fascinação que aquilo lhe causou que ele disse, ou melhor, exclamou de forma exuberante: "Foda-se, aquela gaja manda-me cá um pacote! Dava-lhe umas palmadas no pacote! Aquilo sim, é um bom pacote! Eu dava-lhe um tratamento no pacote que aquilo virava um SPA. C'a ganda pacote!"
E pronto, criava-se desta forma a filosofia do pacote.
Esta nova corrente foi desenvolvida dois dias mais tarde quando o Tone passou uma noite inteira a ver o seu pacote constantemente apalpado por uma tarada, que mais tarde passou a ser uma grande amiga do Tone. Bem, mas isso é outra estória!
Asta la baby vista!

Divergências doutrinais - erro sobre os pressupostos de facto

2006-02-12T14:15:00.000Z

O saber é uma coisa impressionante. As fontes do saber são inúmeras e diversificadas. Podemos adquirir sabedoria ou sapiência (do latim sapiens) através da leitura, dos meios audiovisuais, dos usos ou costumes populares, entre outros. Mas certamente que a forma mais adequada e eficiente de adquirir conhecimentos é através da experiência. Não só da nossa, mas essencialmente da dos outros, nomeadamente da dos mais velhos, sejam eles os pais, os avós ou simplesmente um amigo ou companheiro.
E agora o caríssimo e nobilíssimo leitor deve estar a questionar-se: "mas que é que este gajo está para aqui a dizer? Tá doido ou quê?".
De forma célere irei esclarecer tais dúvidas existenciais. O propósito deste post é estabelecer um aditamento ao anterior com o título de "Ressaca". Com efeito, cometi um erro crasso e venho por este meio dar a mão à palmatória. Referi-me ao termo LOL, usado na língua do Internetês, tendo apontado como seu significado Lots Of Laughs.
Um leitor por quem nutro elevada consideração (mais que não seja porque atura as minhas homenagens a Baco pelo menos duas noites por semana) chamou-me à colação, tendo apontado Lauhing Out Loud como o significado de LOL. É verdade sim senhor!
I will not worry about the dued translations because I assume that the reader has the minimum level of knowledge of the british language.
E é desta forma que me despeço, tendo consciência que me redimi dos meus pecados, dando valor ao conhecimento veiculado por este amigo mais velho.
Post Scriptum: a doutrina diverge. Há numerosos estudiosos que, eventualmente, atribuem outros significados à sigla LOL como, por exemplo, Lots Of Laughs ou, numa outra vertente, List Of Links.
P. S. 2 (não é a Playstation): um gajo quando tá com a ressaca diz cá cada merda! Se calhar ainda consegue estabelecer masturbaçõe mentais e exteriorizá-las de forma mais grave do que quando está inebriado pelo néctar dos deuses. Um dia destes escrevo um texto só com caralhadas! Ah, e acerca do erro sobre os pressupostos de facto, ver arts. 437º a 439º do Código Civil (error iuris e ignorantia facti)
P.S. 3: LOL também significa "rir cumó caralho". Hehehe

Ressaca

2006-02-11T11:39:00.000Z

Acordei agora...e estou com uma grande ressaca. A primeira coisa que reparei foi que a hora em que publico os meus "posts" não tem nada a ver com a hora portuguesa. Das duas, três: ou ainda estou muito bêbado (é o mais provável), ou é mesmo verdade. Mas há uma coisa que me assola o pensamento: os pacotes que vi ontem à noite! Bem, eram uns belos pacotes, redondinhos e rechonchudos que até dava vontade de passar lá a mãozinha de forma exuberante! Hehehehe!
Está-me a começar a doer a cabeça, mas acho que isto com uma cervejinha vai ao sítio.
E aqui está! Consegui escrever um texto, ainda que reduzido, depois de uma noitada regada com alcóol q.b.! E sem um erro ortográfico! Até a barraca abana!
Pacote rules!
Post Scriptum: Logo à noite vai ser bem pior que a noite passada, o que significa que amanhã publico uma merda qualquer ainda pior que esta...LOL (para quem não sabe o que isto significa - e há muito boa gente por aí que utiliza o "LOL" e não sabe o que é - LOL são as iniciais de Lots Of Laughs)
Um dia faço a tradução...

Génesis, 10, 02, Cap. 2006 - Parte 2: "As masturbações mentais"

2006-02-10T17:38:00.000Z

Um intrépido cibernauta, após ter visitado o blog (ou blogue, no dialecto lusitano) perguntou-me o seguinte: "Ó bulá (ouve lá para os eruditos), mas qu'éssa cena das masturbações mentais?".
Depois de muito pensar, e tendo em conta que fui eu, primeiramente, quem utilizou essa expressão, resolvi aqui tentar definir o conceito de masturbação mental, independentemente das divergências doutrinais que acercam o espírito dos estudiosos da matéria.
Ora, masturbação mental pode ser definida como a tentativa levada a cabo pelo cidadão (ou cidadã) de expressar os seus pensamentos mais profundos da forma mais estapafúrdia e descabida que se possa conceber. Trocando isto por miúdos, é a forma como se dizem as maiores parvoíces e exteriorizam as ideias mais estúpidas e desprovidas de sentido que deambulam pelos cantos obscuros do pensamento das pessoas.
Eventualmente, a masturbação mental poderá originar um "orgasmo psicológico", embora em sentido estrito e puramente técnico não tenha nada a ver.
Exemplificando, ao escrever este texto, eu estou a ter uma espécie de masturbação mental. Passo a explicar: eu que só digo caralhadas, resolvi ser bem educado e utilizar termos e expressões que não firam a sensibilidade dos primeiros leitores que ponham os olhos neste blog. No entanto, está na minha natureza dizer cenas como "bai c'o caralho, ó bulá". Ou "desampara-me a puta da loja, senão levas duas loladinhas à pai de família que te fodo!".
Portanto, o facto de eu estar a masturbar-me mentalmente, não quer dizer que se produza no visitante um orgasmo psicológico.
Mas eis que surge aqui uma outra questão: mas afinal o que é um orgasmo psicológico? Bem, essa pôs-me a pensar...será que é um estado de excitação interior ao nível máximo, sem manifestações físicas, que atinge a massa encefálica do sujeito? Epa, se for um gajo, ele vem-se pelos ouvidos? E se for uma gaja? Tem espasmos na retina ocular?
Foda-se, esta merda já tá a descambar. Já comecei a armar a giga!!
De qualquer forma, pensem nisto em casa e apresentem as vossas teses.
Agora vou-me lavar por baixo que é pra jantar e ir para os copos!
He he....

Génesis, 10, 02, Cap. 2006

2006-02-10T15:39:00.000Z

Ora aqui está! A génese do blog do pacote, algo que muitos esperavam há já muito tempo (embora não saibam ou não se lembrem).
Como sou um iniciado nestas tretas dos blogs e tal, isto é apenas uma experiência.
Certamente que se o intrépido cibernauta tiver a audácia e coragem de se aventurar por estas vias melindrosas, terá como recompensa uma cambada de pensamentos meus (doravante denominados de masturbações mentais) relacionadas com esta nova filosofia de vida que é o PACOTE.
Bem, como não tenho muito tempo para escrever, até porque estou mais preocupado com o fim-de-semana vindouro e com os frutos do mesmo, despeço-me.
Ah, mas isto promete, ó ó!

Quem é a pessoa mais feia do mundo?
	A Lili Caneças, que está endividada por causa das inúmeras operações estéticas que não resultam
	O Mário Soares como protagonista do próximo filme "A Múmia"
	Aquela miúda que fazia o exorcista e que virava a cabeça 360 graus
	O Michael Jackson não é uma pessoa, pois não?
	Aquela gaja que vi no Bairro Alto às 04h30...pensando bem, a essa hora é difícil ver quem é feio e quem não é...

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