Mourácia, sweet Mourácia!

Ena! Já tinha saudades desta merda! Ah pois é, o Sr. Vítor voltou à carga. Já nem se lembrava como era apanhar umas tosgas valentes nas noites de Karalhoke. A comédia e a diversão voltaram à vida simples e humilde do Tone. Só é pena que seja por quatro dias…
Agora vou colocar à consideração dos depravados leitores uma certa e determinada situação hipotética e eventual (já sei que é contraditório):
Imaginem que lhes aparece um hipopótamo no passeio, mesmo à vossa frente (perfeitamente natural). E imaginem que esse hipopótamo se chama Mimi (verdadeiramente apropriado). O que é que faziam?
Hipótese A: deixavam a droga.
Hipótese B: contactavam a Quercus e referiam que já não bastavam os atentados contra os Castores, espécie em via de extinção e que até os Hipopótamos já se encontravam ameaçados pelo Governo Português.
Hipótese C: deixavam a bebida.
Hipótese D: diziam “Epá, a Lili Caneças está mais gorda!”.
Hipótese E: ligavam à polícia porque já não basta os cães encherem os passeios de merda, e só faltava agora vir uma fábrica de merda poluir o sítio por onde circulam os transeuntes que nem sequer arranjam um pauzinho para um gajo limpar o sapato depois de ter calcado uma bosta.
Hipótese F: diziam “Ei, ó Tone, q’é esta merda, ‘tás-te a passar ou quê?”
Hipótese G: comentavam com os parentes que viram uma vaca com um aspecto muito estranho
Hipótese H: ligavam para o Instituto Português de Meteorologia e Geofísica, porque tinha acabado de cair um balão meteorológico na Baixa Pombalina.
Hipótese I: pensavam “Eh, depois de ter visto cuecas com Aloé Vera, já nada me espanta…podiam ser mais originais!”
Pensem bem nesta situação, a vossa decisão pode mudar o rumo das vossas vidas!
Inté, seus tarados!